24 de dez. de 2010
22 de dez. de 2010
21 de dez. de 2010
Então é Natal!
O que acontece com a gente nessa época? O Natal já é trabalhado de uma forma tão forte em nossa mente, que mesmo que você não curta o feriado, ou não compre presentes para os familiares, sempre rola aquela vontade louca de gastar.
Não comprei presente nem pra minha mãe. Tá! É mentira, comprei um presente pra ela. Também comprei pro amigo secreto da firrrrma. Mas quando fui atrás do presente dele, nooooossa que vontade de gastar mais.
Mas o mais interessante é o desespero que se abate nas pessoas. Por que afinal essa loucura desenfreada de ter que comprar? Se repararmos é a época que mais caros estão as coisas, ou seja, gastamos como idiotas e ainda falamos que a culpa é do Papai Noel, mundo capitalista e o caramba à quatro...
Eu sou assumida consumista e se pudesse gastava à toa mesmo, não nego. Se alguém que não gosta de gastar quiser me dar um pouco, não vou reclamar não, enfrento as loucuras das lojas cheias, todo mundo se batento, quebrando o pau e ainda correndo o risco de ser assaltada. rsrsrsrs Acho que preciso de tratamento. Descobri a nova meta de 2011... saco.
Bjs!!!
Não comprei presente nem pra minha mãe. Tá! É mentira, comprei um presente pra ela. Também comprei pro amigo secreto da firrrrma. Mas quando fui atrás do presente dele, nooooossa que vontade de gastar mais.
Mas o mais interessante é o desespero que se abate nas pessoas. Por que afinal essa loucura desenfreada de ter que comprar? Se repararmos é a época que mais caros estão as coisas, ou seja, gastamos como idiotas e ainda falamos que a culpa é do Papai Noel, mundo capitalista e o caramba à quatro...
Eu sou assumida consumista e se pudesse gastava à toa mesmo, não nego. Se alguém que não gosta de gastar quiser me dar um pouco, não vou reclamar não, enfrento as loucuras das lojas cheias, todo mundo se batento, quebrando o pau e ainda correndo o risco de ser assaltada. rsrsrsrs Acho que preciso de tratamento. Descobri a nova meta de 2011... saco.
Bjs!!!
7 de dez. de 2010
Frases que amo!
"Se rir fosse o melhor remédio, maconheiro era imortal"
Autor desconhecido
- Valeu Paulo Bastos!
6 de dez. de 2010
Banheiros indiscretos.
Comecei a reparar que uma das coisas mais indiscretas existentes são os banheiros públicos. Não, não é pelo barulho, mas por causa do chão.
Não entenderam? Então vamos lá:
Vou falar, obviamente, sobre o banheiro feminino. Portanto meninas, reparem: o chão reflete e acabamos vendo outra pessoa usando o banheiro ao lado. Agora a minha pergunta é: o filha da mãe do engenheiro ou arquiteto, sei lá quem é o responsável para fazer isso, me estuda toooda uma vida para fazer algo que seja um ambiente no mínimo agradável para no fim "cagar" com um chão pra lá de indiscreto.
Comecei a reparar nisso a pouco tempo quando fui num shopping aqui em São Paulo e ao fazer minhas "necessidades fisiológicas" olhei para o chão e vi uma moça pelo reflexo dele. Para mim foi algo surreal porque sou super encanada com essas coisas.
O fogo é que agora fico prestando atenção no chão e fico apreenssiva pensando se a pessoa ao lado tá me olhando também. Obrigada povo que constrói os banheiros por contribuir com mais uma neura em minha vida. Saco!
Não entenderam? Então vamos lá:
Vou falar, obviamente, sobre o banheiro feminino. Portanto meninas, reparem: o chão reflete e acabamos vendo outra pessoa usando o banheiro ao lado. Agora a minha pergunta é: o filha da mãe do engenheiro ou arquiteto, sei lá quem é o responsável para fazer isso, me estuda toooda uma vida para fazer algo que seja um ambiente no mínimo agradável para no fim "cagar" com um chão pra lá de indiscreto.
Comecei a reparar nisso a pouco tempo quando fui num shopping aqui em São Paulo e ao fazer minhas "necessidades fisiológicas" olhei para o chão e vi uma moça pelo reflexo dele. Para mim foi algo surreal porque sou super encanada com essas coisas.
O fogo é que agora fico prestando atenção no chão e fico apreenssiva pensando se a pessoa ao lado tá me olhando também. Obrigada povo que constrói os banheiros por contribuir com mais uma neura em minha vida. Saco!
2 de dez. de 2010
Sai da frente que eu quero passar!
Definitivamente as pessoas não sabem andar na rua, por isso proponho que seja criado um curso igual ao CFC para esse povo saber ao menos dar espaço para as outras na rua.
Atualmente trabalho no centro de São Paulo e andar pelas ruas do centro na hora do almoço pode ser comparado facilmente com a hora do rush das nossas queridíssimas marginais.
Eu concordo e declaro para quem lê esse post e não me conhece que ando meio sem destino (acho que o curso poderia me ajudar), mas há pessoas muuuuito pior. Parece que a ley de murphy reina sobre elas e andam na sua frente devagar. Aí quando você tenta sair por um lado ela também sai pro mesmo. É um saco... tira a paciência de qualquer pessoa.
E o que me dizem das pessoas que estão paradinhas, lá na frente, mas aí basta você chegar próximo que ela resolve dar um passo justamente para o nosso caminho e bate, ou pisa no nosso pé.
Tem aquelas situações que quando a gente se machuca, é justamente no local machucado é que essas pessoas irão esbarrar ou bater. É incrível como parece que há um imã nesses pontos, né? rsrsrs
Enfim, poderíamos criar algo que seja útil para todos nós. Mas como não nasci sozinha nesse mundão, então o negócio é ter muita calma e seguir como a canção: "Caminhando e cantando..."
Beijos!!!!
Atualmente trabalho no centro de São Paulo e andar pelas ruas do centro na hora do almoço pode ser comparado facilmente com a hora do rush das nossas queridíssimas marginais.
Eu concordo e declaro para quem lê esse post e não me conhece que ando meio sem destino (acho que o curso poderia me ajudar), mas há pessoas muuuuito pior. Parece que a ley de murphy reina sobre elas e andam na sua frente devagar. Aí quando você tenta sair por um lado ela também sai pro mesmo. É um saco... tira a paciência de qualquer pessoa.
E o que me dizem das pessoas que estão paradinhas, lá na frente, mas aí basta você chegar próximo que ela resolve dar um passo justamente para o nosso caminho e bate, ou pisa no nosso pé.
Tem aquelas situações que quando a gente se machuca, é justamente no local machucado é que essas pessoas irão esbarrar ou bater. É incrível como parece que há um imã nesses pontos, né? rsrsrs
Enfim, poderíamos criar algo que seja útil para todos nós. Mas como não nasci sozinha nesse mundão, então o negócio é ter muita calma e seguir como a canção: "Caminhando e cantando..."
Beijos!!!!
26 de nov. de 2010
Vestindo a camisa.
Estava eu a caminho do meu trabalho e me deparo com um ser no coletivo vestido com seu uniforme, todo engomadinho, de gel (abafa anos 90...), chaves penduradas na calça, celular também pendurado na calça, camisa de manga curta com gravata (tudo bem vai, de repente o uniforme é assim mesmo...).
Aí vocês devem pensar, já tá bom o suficiente, né Cris. Pára de zoar o cara. Não caros amigos, faltou a cereja do bolo, pois se não tem a tal "cereja", não tem graça nenhuma, né!
Pois ele estava de crachá, mas não era um simples crachá pendurado numa cordinha como um colar, era pior sim! Esse crachá estava pendurado no bolso da camisa, bem retinho e com o nome muito legível para que todos nós possamos saber seu belo nome, que aliás é Bernardini. (momento piada interna: pensei por um momento que fosse um amigo disfarçado... o que não duvido que use um visual assim, abaaaafa...)
O ônibus não estava cheio e tinha várias cadeiras para sentar, porém ele foi todo o trajeto de pé. Analisei, analisei e entendi o motivo de não ter se sentado. Era para não amassar sua roupa, claro!!!! Mas óbvio que era isso!!!!
Olha, quando disserem para você "vestir a camisa" da empresa que trabalha, não precisa usar ao pé da letra, tá? Vale a dica!
Aí vocês devem pensar, já tá bom o suficiente, né Cris. Pára de zoar o cara. Não caros amigos, faltou a cereja do bolo, pois se não tem a tal "cereja", não tem graça nenhuma, né!
Pois ele estava de crachá, mas não era um simples crachá pendurado numa cordinha como um colar, era pior sim! Esse crachá estava pendurado no bolso da camisa, bem retinho e com o nome muito legível para que todos nós possamos saber seu belo nome, que aliás é Bernardini. (momento piada interna: pensei por um momento que fosse um amigo disfarçado... o que não duvido que use um visual assim, abaaaafa...)
O ônibus não estava cheio e tinha várias cadeiras para sentar, porém ele foi todo o trajeto de pé. Analisei, analisei e entendi o motivo de não ter se sentado. Era para não amassar sua roupa, claro!!!! Mas óbvio que era isso!!!!
Olha, quando disserem para você "vestir a camisa" da empresa que trabalha, não precisa usar ao pé da letra, tá? Vale a dica!
23 de nov. de 2010
É a marvada pinga...
Por que raios temos enxaqueca? Será que o fato de bebermos um pouco na tentativa de nos alegrarmos ou afogarmos nossas mágoas merece algo tão ruim como a dor que sentimos na cabeça?
O pior de tudo é que geralmente isso acontece (nesse caso, refiro às minhas experiências, ok?) quando a gente não exagera. Agora algumas coisas se explicam: alguém já viu bêbado pedir dinheiro para comprar uma neosaldina???? Nããããoooo, né! Afinal ele tem uma super bebedeira eterna, não dá nem tempo de ter ressaca.
Bebida barata também é um fator que contribui, e muito, para uma ressaca fenomenal e uma das piores bebedeiras para um ser humano. É simples saber disso. Você já ouviu alguém dizer que ficou ruim de pró-seco? De martini? De um vinho de boa safra? Nããããooo. A gente só escuta que a pessoa passou mal de Chapinha ou caipirinha de pinga barata ou outros do mesmo segmento.
Por isso, sempre recomendo: quando beber e o negócio não cair bem, pare, beba uma água. Não insista , pois já deu o que tinha que dar. Se der, gaste um pouco mais, mas compre algo bom. Melhor não ter que gastar com remédios para curar as dores de cabeça que nunca passam.
Ah! Se souber com antecedência que vai beber, providencie uma coca-cola bem gelada para o dia seguinte. Não há coisa melhor, pode acreditar. Huuuummmm, que delícia!!!!
Tchim! Tchim!!
O pior de tudo é que geralmente isso acontece (nesse caso, refiro às minhas experiências, ok?) quando a gente não exagera. Agora algumas coisas se explicam: alguém já viu bêbado pedir dinheiro para comprar uma neosaldina???? Nããããoooo, né! Afinal ele tem uma super bebedeira eterna, não dá nem tempo de ter ressaca.
Bebida barata também é um fator que contribui, e muito, para uma ressaca fenomenal e uma das piores bebedeiras para um ser humano. É simples saber disso. Você já ouviu alguém dizer que ficou ruim de pró-seco? De martini? De um vinho de boa safra? Nããããooo. A gente só escuta que a pessoa passou mal de Chapinha ou caipirinha de pinga barata ou outros do mesmo segmento.
Por isso, sempre recomendo: quando beber e o negócio não cair bem, pare, beba uma água. Não insista , pois já deu o que tinha que dar. Se der, gaste um pouco mais, mas compre algo bom. Melhor não ter que gastar com remédios para curar as dores de cabeça que nunca passam.
Ah! Se souber com antecedência que vai beber, providencie uma coca-cola bem gelada para o dia seguinte. Não há coisa melhor, pode acreditar. Huuuummmm, que delícia!!!!
Tchim! Tchim!!
18 de nov. de 2010
Que beijinho doce...
Esses dias fiquei imaginando, será que o que consideramos um bom beijo, é de fato um bom beijo? Minha ideia sobre isso é que tem que haver harmonia, mas como nunca deixo de lado e sempre detono o lado ruim da situação, vamos aos meus conceitos do que seria um péssimo beijo:
- Beijo babado: ok! Alguns vão dizer, mas Cris, beijo tem saliva... mas quando digo babado, me refiro às pessoas que soltam tanta saliva, mas tanta, que quando termina, parece que um cão da raça Dog Alemão ou um São Bernardo. Dica: se ao beijar uma pessoa e toda vez que terminar um beijo, ela te abraçar e beijar seu ombro, não se iluda, não é carinho, ela está apenas limpando a baba que você acabou de deixar. Tolinho! (ou tolinha, né? rsrsrs);
- Beijo do crioulo doido: pra mim é aquele que não dá pra acompanhar, não é trânquilo e nem foraz, é doido. No fnal, parece que você saiu de uma maratona. Aff...
- Beijo de mãe: o famoso beijo sem sal, sem tempero. Chega ser desesperador. E geralmente é dado por pessoas que você juraaaava que seria o máximo. Nem tudo que reluz é ouro.
Bom, eu não sei se minha opinião é certa, mas pelo menos tenho meus gostos. Pior são algumas pessoas que beijam muuuuuuitos numa noite e não curtem naaada!
Beeeeeijosssss!!!
- Beijo do crioulo doido: pra mim é aquele que não dá pra acompanhar, não é trânquilo e nem foraz, é doido. No fnal, parece que você saiu de uma maratona. Aff...
- Beijo de mãe: o famoso beijo sem sal, sem tempero. Chega ser desesperador. E geralmente é dado por pessoas que você juraaaava que seria o máximo. Nem tudo que reluz é ouro.
Bom, eu não sei se minha opinião é certa, mas pelo menos tenho meus gostos. Pior são algumas pessoas que beijam muuuuuuitos numa noite e não curtem naaada!
Beeeeeijosssss!!!
29 de out. de 2010
Transporte do capeta
Voltei a trabalhar há um mês, logo voltei ao tormento diário do trânsito caótico de São Paulo e o uso do nada confortável transporte urbano desa adorável metrópole.
Assim como o homem foi feito semelhante a Deus, o caminho para o inferno deve ser semelhante ao itinerário que faço diariamente.
É tanta situação ridícula que nem sei por onde começar... Enfim, vamos lá:
1º - as pessoas brotam do nada feito gremlins e ainda querem passar por cima, seja lá do que for o que estiver à sua frente;
2º - há também a corrida com obstáculos que geralmente acontece quando surge um lugar para sentar. Parece disputa de comida na Etiópia;
3º - uma dúvida? estou num ônibus ou dentro do rio Tietê? Povo fedido!!!! Tenho certeza que meu perfume é sugado por esse povo;
4º - outra dúvida: estou num ônibus ou numa feira livre? Pra quê afinal de contas conversar tanto logo cedo. Oh povo pra ter assunto, viu. Eu ainda não estou acordada o suficiente para aguentar isso.
Os ônibus que vão para a zona oeste de São Paulo sao absurdamente lotados (e olha que moro na zona leste, portanto, entendo bem disso), tanto que um dia desses eu consegui a façanha de rasgar minha calça no meio do aperto... saco!
Refletindo sobre essas situações cheguei a conclusão que somos meras sardinhas enlatadas, porém sem o líquido para conserva, pois ao estarmos todos os dias nesses transportes envelhecemos uns 10 anos. Será que se eu processar o SP Trans, garanto meu botox no futuro?
Assim como o homem foi feito semelhante a Deus, o caminho para o inferno deve ser semelhante ao itinerário que faço diariamente.
É tanta situação ridícula que nem sei por onde começar... Enfim, vamos lá:
1º - as pessoas brotam do nada feito gremlins e ainda querem passar por cima, seja lá do que for o que estiver à sua frente;
2º - há também a corrida com obstáculos que geralmente acontece quando surge um lugar para sentar. Parece disputa de comida na Etiópia;
3º - uma dúvida? estou num ônibus ou dentro do rio Tietê? Povo fedido!!!! Tenho certeza que meu perfume é sugado por esse povo;
4º - outra dúvida: estou num ônibus ou numa feira livre? Pra quê afinal de contas conversar tanto logo cedo. Oh povo pra ter assunto, viu. Eu ainda não estou acordada o suficiente para aguentar isso.
Os ônibus que vão para a zona oeste de São Paulo sao absurdamente lotados (e olha que moro na zona leste, portanto, entendo bem disso), tanto que um dia desses eu consegui a façanha de rasgar minha calça no meio do aperto... saco!
28 de out. de 2010
27 de out. de 2010
Segura ansiedade.
Recentemente fui questionada sobre o quê considerava negativo mas que poderia ser melhorado. Resposta: ANSIEDADE.
Em outro post mais antigo (leia: Meu significado a ansiedade. ) já abordei um pouco sobre esse assunto, mas hoje resolvi aprofundar um pouco mais. Acredito que entre 99 mulheres, 100 sofrem desse mesmo problema.
A ansiedade trabalha no meu corpo de duas formas. A primeira a chamo de Magali, pois se deixar como o mundo e ainda arremato a lua de sobremesa. Já a segunda chamo carinhosamente de Desafio Activia, pois fico tão nervosa que acaba refletindo no meu instestino que resolve trabalhar feito um operário japonês.
Para minha infelicidade, uma coisa não exclui a outra, ou seja, o fato de ser rainha o dia todo, não elimina a vontade de comer. Enfim, não levo vantagem nenhuma.
Gostaria muito de ter a tranquilidade de um monge tibetano ou conseguir descarregar minhas energias (sem ser a do desafio, tá!) em atividades como sair correndo, escrever uma música ou um poema, mas como nada disso deu certo, então resolvi escrever esse texto.
Fazer o quê... agora descarreguei um pouco para vocês! rsrsrs
Beeeeijos!!!!!
Em outro post mais antigo (leia: Meu significado a ansiedade. ) já abordei um pouco sobre esse assunto, mas hoje resolvi aprofundar um pouco mais. Acredito que entre 99 mulheres, 100 sofrem desse mesmo problema.
A ansiedade trabalha no meu corpo de duas formas. A primeira a chamo de Magali, pois se deixar como o mundo e ainda arremato a lua de sobremesa. Já a segunda chamo carinhosamente de Desafio Activia, pois fico tão nervosa que acaba refletindo no meu instestino que resolve trabalhar feito um operário japonês.
Para minha infelicidade, uma coisa não exclui a outra, ou seja, o fato de ser rainha o dia todo, não elimina a vontade de comer. Enfim, não levo vantagem nenhuma.
Gostaria muito de ter a tranquilidade de um monge tibetano ou conseguir descarregar minhas energias (sem ser a do desafio, tá!) em atividades como sair correndo, escrever uma música ou um poema, mas como nada disso deu certo, então resolvi escrever esse texto.
Fazer o quê... agora descarreguei um pouco para vocês! rsrsrs
Beeeeijos!!!!!
21 de out. de 2010
A pergunta que não quer calar
Quem será que chegou primeiro: Barrichello ou o cara do fundo correndo a pé?
Fonte: Lee Jin-man/AP
11 de out. de 2010
10 de out. de 2010
Viva a vida!
Mais um ano de vida foi comemorado ontem e me sinto como uma garota de 18 anos, pelo menos mentalmente. Mas a curtição feita durante anos se refletiram sobre meu corpo e fui dormir mais cedo. Aliás bem mais cedo do que esperava... Apesar do síndrome de Bela Adormecida, não me sinto vencida e continuo sempre querendo me divertir e curtir muito minha vida.
Recentemente conheci uma pessoa com apenas quatro anos a mais do que eu e fiquei bestificada como ela é envelhecida não apenas fisicamente, mas principalmente no seu modo de pensar. As pessoas deveriam curtir mais a vida, não é? É tão bom sair, bater papo, ter amigos, festejar qualquer coisa. O mau humor em excesso faz mal para a saúde e cria rugas. Deus me livre! Quero viver lindamente e sem rugas.
Vamos festejar sempre, pois não sabemos quantas vezes mais teremos a oportunidade de viver nesse mundão. Portanto, enjoy ever!!!!
Recentemente conheci uma pessoa com apenas quatro anos a mais do que eu e fiquei bestificada como ela é envelhecida não apenas fisicamente, mas principalmente no seu modo de pensar. As pessoas deveriam curtir mais a vida, não é? É tão bom sair, bater papo, ter amigos, festejar qualquer coisa. O mau humor em excesso faz mal para a saúde e cria rugas. Deus me livre! Quero viver lindamente e sem rugas.
Vamos festejar sempre, pois não sabemos quantas vezes mais teremos a oportunidade de viver nesse mundão. Portanto, enjoy ever!!!!
3 de out. de 2010
Eu não entedi o que ele falou...
Uma pergunta: alguém já conseguiu entender exatamente todas as palavras ditas nos autos falantes de lojas de departamentos ou shoppings? Parece um fanho ou um dos personagens adultos do desenho do Snoopy. Eles falam um kilo e a gente não entende uma grama. O setor responsável por esse trabalho percebe isso ou será que meu ouvido é imune a esse tipo de som?
Mas como dizem no Twitter, sempre dá para piorar. O que me dizem dos locutores dos supermercados e lojas de departamentos? Parece voz de locutor desses programas FMs de músicas românticas de motel, que mais parece uma mistura de Wando com Reginaldo Rossi. Dá nojo só de pensar...
Agora outra dúvida: para quê afinal de contas as bandas de forró precisam anunciar seus nomes no meio das músicas de seus próprios cd's??? Quem comprou não sabe???? Se bem que é tudo tão igual, talvez por isso a importância de ressaltar o nome, pois caso contrário não tem explicação.
E a mulher do aeroporto? Desde criança é a mesma voz. Ah! E é a mesma do telefone, só pode. Sendo assim ela deve ser contemporânea da Dercy Gonçalves, e também deve ser casada com o cara da pamonha que também é sempre o mesmo, ou então deve existir um curso para se ter a voz igual a deles. Eu heim...
Mas como dizem no Twitter, sempre dá para piorar. O que me dizem dos locutores dos supermercados e lojas de departamentos? Parece voz de locutor desses programas FMs de músicas românticas de motel, que mais parece uma mistura de Wando com Reginaldo Rossi. Dá nojo só de pensar...
Agora outra dúvida: para quê afinal de contas as bandas de forró precisam anunciar seus nomes no meio das músicas de seus próprios cd's??? Quem comprou não sabe???? Se bem que é tudo tão igual, talvez por isso a importância de ressaltar o nome, pois caso contrário não tem explicação.
E a mulher do aeroporto? Desde criança é a mesma voz. Ah! E é a mesma do telefone, só pode. Sendo assim ela deve ser contemporânea da Dercy Gonçalves, e também deve ser casada com o cara da pamonha que também é sempre o mesmo, ou então deve existir um curso para se ter a voz igual a deles. Eu heim...
23 de set. de 2010
Papos Calos, aí que saco!
Ontem à noite acompanhando o Twitter comecei a reparar o quanto as pessoas viram machos com um simples jogo de futebol. Até as mulheres ficam masculinizadas. Gritam, batem na mesa e xingam muito no Twitter...
Mas sabe o que acho chato, são as discussões... AAAAAAHHHHHHHHH!!!!! Muito chato. Geralmente são assim:
- A gente já ganhou isso!
- Ah, mas vc não tem isso.
- Seu time é de boiola!
- Pior é o seu que só sabe comemorar Porcos Tristes.
- E o seu que não tem estádio!
- Ah, mas agora vai ter o estádio da Copa...
E assim vai... assuntos limitadíssimos e chatíssimos. Como diz Seinfeld, prefiro falar sobre nada!
O futebol representa para um homem a prova de sua virilidade: "- Olha eu tenho saco e futebol tá no meu sangue, certo?". Tá bom!
Também é a prova de como o homem se vende fácil ao deixar uma mulher de plantão para assistir ou jogar uma partidinha com seus amigos. (mas pensei que o futebol representasse a virilidade do machinho...)
Bom, mas cada um sabe aonde a chuteira aperta, não é mesmo? Então fins aos papos calos, please?
Mas sabe o que acho chato, são as discussões... AAAAAAHHHHHHHHH!!!!! Muito chato. Geralmente são assim:
- A gente já ganhou isso!
- Ah, mas vc não tem isso.
- Seu time é de boiola!
- Pior é o seu que só sabe comemorar Porcos Tristes.
- E o seu que não tem estádio!
- Ah, mas agora vai ter o estádio da Copa...
E assim vai... assuntos limitadíssimos e chatíssimos. Como diz Seinfeld, prefiro falar sobre nada!
O futebol representa para um homem a prova de sua virilidade: "- Olha eu tenho saco e futebol tá no meu sangue, certo?". Tá bom!
Também é a prova de como o homem se vende fácil ao deixar uma mulher de plantão para assistir ou jogar uma partidinha com seus amigos. (mas pensei que o futebol representasse a virilidade do machinho...)
Bom, mas cada um sabe aonde a chuteira aperta, não é mesmo? Então fins aos papos calos, please?
21 de set. de 2010
Vamos prezar nosso orgulho.
Dentre as milhares de coisas que me causam constragimento, uma delas é homem rebolando. Quando vejo na TV esses caras em programas de auditório fazendo performance mais enfático que uma stripper em casa de prima ou candidatas a bailarinas do grupo É o Tchan!, olho para minha mãe e peço desculpas. Coitada, 75 anos de idade, ia ao cinema para assistir filmes com Fred Astaire e Gene Kelly e hoje tem o desprazer de ver o Parangolé...
Ainda bem que Elvis Presley não está vivo para passar por esse vexame. E pensar o quanto ele foi criticado por "rebolar" na TV. (se aquilo é rebolar, então o que significa o rebolation?)
Nunca fui numa despedida de solteira no famoso Clube das Mulheres. Primeiro por total vergonha alheia dos "dançarinos" e depois por mais vergonha alheia das mulheres que se jogam de corpo e alma em cima desses rapazes. Gente, eu tenho orgulho!
Meu lado hetero não tolera uma porção de coisas além de homens com pochete e unha com base, e uma delas é o fato de muitos se acharem sensuais ou que nos conquistam com essas performances. Tá boa???
O fato é: se existem homens assim, é porque existem mulheres que gostam. Então como diz a filósofa música "Ado, aado, cada um no seu quadrado!".
Ainda bem que Elvis Presley não está vivo para passar por esse vexame. E pensar o quanto ele foi criticado por "rebolar" na TV. (se aquilo é rebolar, então o que significa o rebolation?)
Nunca fui numa despedida de solteira no famoso Clube das Mulheres. Primeiro por total vergonha alheia dos "dançarinos" e depois por mais vergonha alheia das mulheres que se jogam de corpo e alma em cima desses rapazes. Gente, eu tenho orgulho!
Meu lado hetero não tolera uma porção de coisas além de homens com pochete e unha com base, e uma delas é o fato de muitos se acharem sensuais ou que nos conquistam com essas performances. Tá boa???
O fato é: se existem homens assim, é porque existem mulheres que gostam. Então como diz a filósofa música "Ado, aado, cada um no seu quadrado!".
19 de set. de 2010
1 ano!!!! Happy Birthday!!!!
Gente, o "Ai que saco!" fez um aninho de sobrevivência e quero aproveitar e agradecer a todos vocês que dedicam parte de seu tempo para compartilhar esses meus momentos de pura groselha.
Eu não ia falar, mas na verdade o blog completou um ano no dia 06 de setembro, mas devido minha correria nesses últimos dias acabou tardando a comemoração, porém jamais falhando.
Obrigada a todos! Vocês são óóóóteeeemos!!!!
Eu não ia falar, mas na verdade o blog completou um ano no dia 06 de setembro, mas devido minha correria nesses últimos dias acabou tardando a comemoração, porém jamais falhando.
Obrigada a todos! Vocês são óóóóteeeemos!!!!
Por favor!
Gente, pelo amor de todos os deuses gregos! Não usem sapatos que não estejam de acordo com seu pé. Nossos olhos agradecem!
17 de set. de 2010
Momento #morri.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Morri!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Morri!
Barba, cabelo e bigode.
Alemã cultiva madeixas há 10 anos. Não tinha coisa melhor pra fazer né meu bem. Pense bem: barba, cabelo e bigode... Foi só uma dica, acho que vai ajudar a agitar essa vidinha.
Tenho horror...
Hoje estava fazendo meus afazeres do dia, eis que me sento ao lado de um ser no ônibus palitando o dente...
???????????????????????????
Acho que tenho imã pra essa gente nojenta, não é possível.
Coisas que tenho horror:
- gente palitando o dente;
- gente chupando a saliva entre os dentes;
- unha comprida do dedinho de cobrador;
- gente fedida;
- gente que fala gritando no celular;
- e gente ouve funk sem fone no celular.
Why? Why? Por que meodels esse povo existe???? Taí uma coisa curiosa. Será que eles acham que essas atitudes são legais ou que ninguém percebe?
De todos o que mais odeio de toda minha alma é a chupadinha entre os dentes. Na boa, é o estremo do nojento. Eu olho e faço cara feia e ao mesmo tempo espantada, mas nem sempre resolve.
Queria ter poderes sobrenaturais para poder banir essa gente da face da terra e mandá-los para um lugar aonde todos eles vivessem juntos. Não seria um castiguinho bom?
???????????????????????????
Acho que tenho imã pra essa gente nojenta, não é possível.
Coisas que tenho horror:
- gente palitando o dente;
- gente chupando a saliva entre os dentes;
- unha comprida do dedinho de cobrador;
- gente fedida;
- gente que fala gritando no celular;
- e gente ouve funk sem fone no celular.
Why? Why? Por que meodels esse povo existe???? Taí uma coisa curiosa. Será que eles acham que essas atitudes são legais ou que ninguém percebe?
De todos o que mais odeio de toda minha alma é a chupadinha entre os dentes. Na boa, é o estremo do nojento. Eu olho e faço cara feia e ao mesmo tempo espantada, mas nem sempre resolve.
Queria ter poderes sobrenaturais para poder banir essa gente da face da terra e mandá-los para um lugar aonde todos eles vivessem juntos. Não seria um castiguinho bom?
15 de set. de 2010
Mandioca Inflável.
Assistam e me esclareçam duas dúvidas:
1º Geralmente mandioca não é associada a homem?
2º Alguém acredita que esse moçoilo quer conservar a mandioca por achar uma raridade mesmo???
Tá bom...
1º Geralmente mandioca não é associada a homem?
2º Alguém acredita que esse moçoilo quer conservar a mandioca por achar uma raridade mesmo???
Tá bom...
Frases que amo!
"Existe um mundo melhor! Mas ele é carí$$imo!!!!"
(autor desconhecido)
E espero fazer parte dele muito em breve. Tá boa???
10 de set. de 2010
Vamos acordar?
Semana passada assisti o filme "A Origem" e só posso dizer uma coisa sobre ele: FODÁSTICO!
Desculpem o termo agressivo, mas até o momento não consigo achar outro adjetivo para ele, pois realmente eu gostei muito e comecei e pensar sobre a veracidade de seu conteúdo na vida das pessoas.
Esse filme não pode ser visto por qualquer pessoa, pois o que tem de maluco por aí vivendo como se estivesse num sonho não é brincadeira. Na verdade todos nós sonhamos acordados com muitas coisas, planejamos muitas coisas em forma de sonhos que podem se tornar realidade. Porém o problema é quando as pessoas vivem uma coisa e acreditam em outra. Nessas horas não há totem no mundo (quem assistiu o filme entendeu o que quero dizer) que ajude a desligar essas pessoas do mundo da imaginação.
Na verdade a gente já aplica um tipo de totem sim, o da beliscada: - Será que estou sonhando? Me belisca? - Mas isso não deve funcionar para essas pessoas sonhadoras além da conta. Acorda para a vida povo!!!
Desculpem o termo agressivo, mas até o momento não consigo achar outro adjetivo para ele, pois realmente eu gostei muito e comecei e pensar sobre a veracidade de seu conteúdo na vida das pessoas.
Esse filme não pode ser visto por qualquer pessoa, pois o que tem de maluco por aí vivendo como se estivesse num sonho não é brincadeira. Na verdade todos nós sonhamos acordados com muitas coisas, planejamos muitas coisas em forma de sonhos que podem se tornar realidade. Porém o problema é quando as pessoas vivem uma coisa e acreditam em outra. Nessas horas não há totem no mundo (quem assistiu o filme entendeu o que quero dizer) que ajude a desligar essas pessoas do mundo da imaginação.
Na verdade a gente já aplica um tipo de totem sim, o da beliscada: - Será que estou sonhando? Me belisca? - Mas isso não deve funcionar para essas pessoas sonhadoras além da conta. Acorda para a vida povo!!!
9 de set. de 2010
Porra Isaac Newton!
A lei da gravidade é um fato concreto para todas nós mulheres. Gorda, magra, popozuda, preparada ou se passou na mão do baile todo, ela chega e não tem dó, derruba o que for preciso.
Apesar de saber de sua existência, enquanto não sou rica, me recuso a fazer qualquer teste que seja! Me recuso, principalmente ao teste da caneta. Não sabem sobre esse ele??? Ahhhh, mas é lógico que vou explicar. Claro que sempre daquele meu jeitinho peculiar.
Bom, o teste é muito simples e objetivo. Basta pegar uma caneta ou um lápis e colocar embaixo do seio sem soutien. Se cair no chão, comemore e saia dando estrela no meio da rua. A lei da gravidade ainda não chegou para você. Acho diiiiigno! Agora, se a caneta ficou presa... comece a juntar uma grana para fazer uma plástica o quanto antes e botar a mochila de volta ao lugar. Sad, very sad!
Como disse no início desse post, eu me recuso a fazer o teste. Aí vocês se perguntam: é por causa do medo de saber que vai ficar presa a caneta? Pois eu respondo: não, meu medo é descobrir que o estojo é quem ficou preso. Já pensou???
Única coisa que me conforma é uma análise da mãe de uma amiga: pelo menos quando isso acontece com pessoas com seios grandes dá para colocar a culpa em seu tamanho e estéticamente ainda dá para encarar. Pior é quem tem seios pequenos, pois quando cai fica parecendo um limão dentro de uma meia.
Olha analisando essas situações, é melhor ter nascido mulher, pois para os meninos é muuuuito pior.
Apesar de saber de sua existência, enquanto não sou rica, me recuso a fazer qualquer teste que seja! Me recuso, principalmente ao teste da caneta. Não sabem sobre esse ele??? Ahhhh, mas é lógico que vou explicar. Claro que sempre daquele meu jeitinho peculiar.
Bom, o teste é muito simples e objetivo. Basta pegar uma caneta ou um lápis e colocar embaixo do seio sem soutien. Se cair no chão, comemore e saia dando estrela no meio da rua. A lei da gravidade ainda não chegou para você. Acho diiiiigno! Agora, se a caneta ficou presa... comece a juntar uma grana para fazer uma plástica o quanto antes e botar a mochila de volta ao lugar. Sad, very sad!
Como disse no início desse post, eu me recuso a fazer o teste. Aí vocês se perguntam: é por causa do medo de saber que vai ficar presa a caneta? Pois eu respondo: não, meu medo é descobrir que o estojo é quem ficou preso. Já pensou???
Única coisa que me conforma é uma análise da mãe de uma amiga: pelo menos quando isso acontece com pessoas com seios grandes dá para colocar a culpa em seu tamanho e estéticamente ainda dá para encarar. Pior é quem tem seios pequenos, pois quando cai fica parecendo um limão dentro de uma meia.
Olha analisando essas situações, é melhor ter nascido mulher, pois para os meninos é muuuuito pior.
4 de set. de 2010
Seção Aí meu saco! Por Élton Hélio
Oi gente!
Aqui quem escreve é a Cris, mas resolvi postar um vídeo feito por nosso performático colaborador Élton Hélio que assim como eu, nunca perde a oportunidade de fazer alguma crítica sobre algo.
Bom, o nome de personagem de novela mexicana e o tom dramático na performance ele já tem.
-Oh, Elton Hélio diga que nunca me trairá com Michele Maria!!! Seu devasso!!!!
Aqui quem escreve é a Cris, mas resolvi postar um vídeo feito por nosso performático colaborador Élton Hélio que assim como eu, nunca perde a oportunidade de fazer alguma crítica sobre algo.
Bom, o nome de personagem de novela mexicana e o tom dramático na performance ele já tem.
-Oh, Elton Hélio diga que nunca me trairá com Michele Maria!!! Seu devasso!!!!
3 de set. de 2010
Vírus cêcê. Eu é que não quero pegar.
Gente, eu mooooorro de medo de pegar cêcê. Pior, eu tenho medo das pessoas que têm cêcê e são vários os motivos que me fazem ter esse sentimento. Ah! E nojo também, claro!
1º motivo - se a pessoa tem cêcê é porque ela provavelmente não deve ter uma forma de se higienizar muito bem feita, portanto, não é limpinha;
2º motivo - pessoas com cêcê são desprovidas de pensamento lógico, pois afinal por que ela não percebe o afastamento e caretas dos outros quando ela se aproxima e abre os braços para abraçá-los? (é como estar num filme de terror com fundo musical de Psicose);
3º motivo - cêcê é uma doença contagiosa, é a pior das piores. Se alguém levantar o braço junto com você pode esquecer e recomeçar sua vida;
4º motivo - esse considero o pior. Raciocinem comigo: se o suvaco fede, imagina outras partes desse ser???? Chulé é o de menos, pode crer.
Como mencionei no início do texto, tenho pavor de cêcê. Então para os amigos que lerem esse post e começarem a perceber que as pessoas se afastam quando você chega, não levantam o braço quando estão ao seu lado ou são resistentes em te abraçar repense seus conceitos sobre banho e higiene. Ah, e como já comentei em outro post (leia Fedidos da Mamãe!) precisa lavar direito as blusas, camisas e afins para ter efeito, tá?
Para quem não tem mas vive a infelicidade de conviver com algum ser desprovido de odor agradável, como quem não quer nada, indica meu post dizendo que achou legal. Pelo menos tento ajudar você, amigo leitor, e você me ajuda a quem sabe ganhar um novo leitor ou um inimigo para nós dois... hahaha
1º motivo - se a pessoa tem cêcê é porque ela provavelmente não deve ter uma forma de se higienizar muito bem feita, portanto, não é limpinha;
2º motivo - pessoas com cêcê são desprovidas de pensamento lógico, pois afinal por que ela não percebe o afastamento e caretas dos outros quando ela se aproxima e abre os braços para abraçá-los? (é como estar num filme de terror com fundo musical de Psicose);
3º motivo - cêcê é uma doença contagiosa, é a pior das piores. Se alguém levantar o braço junto com você pode esquecer e recomeçar sua vida;
4º motivo - esse considero o pior. Raciocinem comigo: se o suvaco fede, imagina outras partes desse ser???? Chulé é o de menos, pode crer.
Como mencionei no início do texto, tenho pavor de cêcê. Então para os amigos que lerem esse post e começarem a perceber que as pessoas se afastam quando você chega, não levantam o braço quando estão ao seu lado ou são resistentes em te abraçar repense seus conceitos sobre banho e higiene. Ah, e como já comentei em outro post (leia Fedidos da Mamãe!) precisa lavar direito as blusas, camisas e afins para ter efeito, tá?
Para quem não tem mas vive a infelicidade de conviver com algum ser desprovido de odor agradável, como quem não quer nada, indica meu post dizendo que achou legal. Pelo menos tento ajudar você, amigo leitor, e você me ajuda a quem sabe ganhar um novo leitor ou um inimigo para nós dois... hahaha
1 de set. de 2010
Cuidado meninos!!!
Bom, o mês de setembro chegou e com ele a capa da Playboy mais desejada desde a copa também. Lá vem ela, a paraguaya com a língua mais presa do que a do presidente Lula: Larissa Riquelme.
Agora o que me fez dedicar um post para essa edição da Playboy foi o fato da revista trazer a modelo em 3D. Imaginem só se de repente se confirma o meu comentário no post "Boca calada - preferência nacional zero." sobre as fotos da Larissa. Em 3D o povo ia achar que está na floresta amazônica. Ou pior, se ela vier de boca aberta, vão achar que estão voltando pro útero da mamãe. Cuidado meninos!!!
Agora o que me fez dedicar um post para essa edição da Playboy foi o fato da revista trazer a modelo em 3D. Imaginem só se de repente se confirma o meu comentário no post "Boca calada - preferência nacional zero." sobre as fotos da Larissa. Em 3D o povo ia achar que está na floresta amazônica. Ou pior, se ela vier de boca aberta, vão achar que estão voltando pro útero da mamãe. Cuidado meninos!!!
Rasgado falando do remendado.
Hoje vi uma notícia no mínimo engraçada. Era sobre a "modelo" (é que não sei o que ela faz de verdade) Angela Bismarchi comentando sobre a cirurgia de implante no traseiro da funkeira Valeska Popozuda. Segunda a reportagem a Bismarchi chamou a outra de louca.
?????
É como diz o ditado: o rasgado falando do remendado. Esse comentário da dançarina da passarela do samba só faz a gente concluir que realmente mulher é um bicho invejoso, pois segundo ela esse local ainda não passou por nenhuma intervenção cirurgica. Ela disse certo: AINDA. Pois reconstruir a "virgindade" e virar japonesa ela já fez.
Ok. Eu não sou nenhum exemplo de perfect body, mas o povo exagera na dose. É uma querendo ter algo maior que a outra.
Não sou contra as cirurgias plásticas. Se tivesse dinheiro provavelmente faria alguma coisa. Mas como já comentei em um outro post (leia "Grosso ou Delicado?") acho mais bonito o corpo mais feminino e delicado. Mas nos dias de hoje o que vale para o povo é o corpo malhadíssimo. Como dizia minha vó: "Uns gostam dos olhos, outros da remela". Fazer o quê, né?
?????
É como diz o ditado: o rasgado falando do remendado. Esse comentário da dançarina da passarela do samba só faz a gente concluir que realmente mulher é um bicho invejoso, pois segundo ela esse local ainda não passou por nenhuma intervenção cirurgica. Ela disse certo: AINDA. Pois reconstruir a "virgindade" e virar japonesa ela já fez.
Ok. Eu não sou nenhum exemplo de perfect body, mas o povo exagera na dose. É uma querendo ter algo maior que a outra.
Não sou contra as cirurgias plásticas. Se tivesse dinheiro provavelmente faria alguma coisa. Mas como já comentei em um outro post (leia "Grosso ou Delicado?") acho mais bonito o corpo mais feminino e delicado. Mas nos dias de hoje o que vale para o povo é o corpo malhadíssimo. Como dizia minha vó: "Uns gostam dos olhos, outros da remela". Fazer o quê, né?
31 de ago. de 2010
A melhor versão de Poker Face.
Vocês já devem ter visto as diversas versões para a música Poker Face da Lady Gaga. Mas duvido que alguma delas tenham sido melhor do que a do nosso amiguinho Cartman do South Park.
Enjoy!!!
Enjoy!!!
Durmo como Banana de Pijamas e Acordo como Panda do Lago Ness
Já repararam como as pessoas nos filmes e principalmente nas novelas dormem belíssimas. Os pijamas sempre bonitos e novos. Mas na boa, nos dias de extremo frio, quem é que dorme assim? E mesmo no calor, quem dorme todo cheio de fru-fru?
No frio pareço uma mendiga. Uso todas as roupas velhas de frio e ainda arremato com um gorrinho para a cabeça e por sentir muito frio nos pés acabo usando umas 4 meias de uma vez. Agora imaginem a cena: se tiver que sair correndo no meio da madrugada por qualquer motivo que seja, a vergonha será certa.
Tem os casos dos pijamas furados, moletons surrados, blusas com bolinhas que também sei que muuuuitos usam sim e não adianta querer me enganar. Parecemos mais que viemos de uma guerra e não foi a de travesseiros.
A verdade é que não nos importamos como vamos dormir e sim se vamos dormir mesmo parecendo os Bananas de Pijamas. Pessoas com problemas para dormir me entendem muito bem o porquê comentei isso, né?
Ainda bem que sou solteira, pois não ia conseguir sustentar por muito tempo um visual atrativo na hora de dormir, ou pior, na hora de acordar. Aff, coitado do cara! Ia acordar com a Panda do lago Ness, pois a maquiagem insiste em ficar mesmo lavando a cara com cândida.
No frio pareço uma mendiga. Uso todas as roupas velhas de frio e ainda arremato com um gorrinho para a cabeça e por sentir muito frio nos pés acabo usando umas 4 meias de uma vez. Agora imaginem a cena: se tiver que sair correndo no meio da madrugada por qualquer motivo que seja, a vergonha será certa.
Tem os casos dos pijamas furados, moletons surrados, blusas com bolinhas que também sei que muuuuitos usam sim e não adianta querer me enganar. Parecemos mais que viemos de uma guerra e não foi a de travesseiros.
A verdade é que não nos importamos como vamos dormir e sim se vamos dormir mesmo parecendo os Bananas de Pijamas. Pessoas com problemas para dormir me entendem muito bem o porquê comentei isso, né?
Ainda bem que sou solteira, pois não ia conseguir sustentar por muito tempo um visual atrativo na hora de dormir, ou pior, na hora de acordar. Aff, coitado do cara! Ia acordar com a Panda do lago Ness, pois a maquiagem insiste em ficar mesmo lavando a cara com cândida.
30 de ago. de 2010
Cuidado Yudi!!!! Olha a concorrência!!!!
Olha só como é a vida. Justo hoje que resolvi escrever sobre nosso "Justin Bieber" brasileiro (leia Yudi: eu tenho vergonha) me aparece esse vídeo na internet.
Yudi que não se aperfeiçoe em suas performances! Vai perder fácil seu posto, heim?
Yudi que não se aperfeiçoe em suas performances! Vai perder fácil seu posto, heim?
Yudi: eu tenho vergonha.
Sabem o Yudi do Bom Dia e Cia? Pois então, eu o acho um ser estranho e tenho muita vergonha alheia quando ele aparece na TV.
Minha vontade imediata é trocar o canal mais que rapidamente. Nem a Maisinha consegue esse efeito e olha que ela tá bem chatinha também.
Ele é muuuuito bobo e forçadinho. Acho que nem a Priscilla, parceira de programa dele, deve aguentar. Aliás, as suas feições me faz imaginar que ela tira um grande sarro dele, só que em pensamento. Só não chamo de coitada porque ela deve ganhar bem pra isso. Eu por muito, muito, muito, mas muito menos aguentava gente pior, que aliás também em pensamento tirava muito sarro da pessoa e meu rosto apenas transmitia um sorriso maroto.
Agora se vocês ainda tem alguma dúvida, assistam e me digam o que acham?
Minha vontade imediata é trocar o canal mais que rapidamente. Nem a Maisinha consegue esse efeito e olha que ela tá bem chatinha também.
Ele é muuuuito bobo e forçadinho. Acho que nem a Priscilla, parceira de programa dele, deve aguentar. Aliás, as suas feições me faz imaginar que ela tira um grande sarro dele, só que em pensamento. Só não chamo de coitada porque ela deve ganhar bem pra isso. Eu por muito, muito, muito, mas muito menos aguentava gente pior, que aliás também em pensamento tirava muito sarro da pessoa e meu rosto apenas transmitia um sorriso maroto.
Agora se vocês ainda tem alguma dúvida, assistam e me digam o que acham?
29 de ago. de 2010
A fala dos meus sonhos!
Obrigada Botãoteca por proporcionar uma vontade, mesmo que ainda seja um sonho. |
27 de ago. de 2010
Frases que amo.
Gente, essa fui eu que fiz sozinha de mim mesma do fundo do meu amago:
"Tem gente que nasce pra rir, outras pra chorar. Eu nasci pra chorar de tanto rir!"
Cristiane Moraes, agosto/2010.
Momento desabafo.
Saiu uma notícia no site do jornal Folha que o sangue menstrual está sendo testado para uso terapêutico. Gente, até que enfim alguém conseguiu ver algum sentido para essa POR.., pois eu nunca consegui entender o porque cargas d'água eu menstruo.
São várias as justificativas científicas e religiosas, mas não queria pagar o pato pela Eva, pois nem me lembro de ter sido a cobra incentivadora de fazer essa desgramada a comer a tal maçã pecadora.
Gente, agora só um toque para as porcas que não sabem usar banheiros públicos: ao terminarem de fazer suas necessidades fisiológicas, observem se não pingou nada no assento. Afnal, não me interessa a cor de seu fluxo mensal, ok?
São várias as justificativas científicas e religiosas, mas não queria pagar o pato pela Eva, pois nem me lembro de ter sido a cobra incentivadora de fazer essa desgramada a comer a tal maçã pecadora.
Gente, agora só um toque para as porcas que não sabem usar banheiros públicos: ao terminarem de fazer suas necessidades fisiológicas, observem se não pingou nada no assento. Afnal, não me interessa a cor de seu fluxo mensal, ok?
A voz do merchan!
Vocês conhecem a Aracy da Top Therm? Não???? Então vou apresentar.
Ela é esposa do criador da Top Therm, uma iogurteira para as donas de casa que pelo que entendi faz bem para tudo, menos para garganta ou voz de quem usufrui desses "fabulosos" iogurtes.
Eu como futura publicitária ou comunicóloga não consigo entender o que se passa na cabeça de um ser vivo em deixar essa mulher fazer o merchandising da empresa com aquele voz de gato agonizante. Aliás acho que nem amigos ela deve ter. Custa alguém dar um toque para a coitada e explicar que não é bacana? Custa? Gente, qualquer coisa indica meu blog e pede para ela dar uma lida, assim, como quem não quer nada...
Para as pessoas que não conhecem essa maravilha que bota muito locutor de FM em desespero, segue um videozinho para matar a curiosidade.
ALERTA: Não há problemas no vídeo. Eu juro que é a voz dela!
Ela é esposa do criador da Top Therm, uma iogurteira para as donas de casa que pelo que entendi faz bem para tudo, menos para garganta ou voz de quem usufrui desses "fabulosos" iogurtes.
Eu como futura publicitária ou comunicóloga não consigo entender o que se passa na cabeça de um ser vivo em deixar essa mulher fazer o merchandising da empresa com aquele voz de gato agonizante. Aliás acho que nem amigos ela deve ter. Custa alguém dar um toque para a coitada e explicar que não é bacana? Custa? Gente, qualquer coisa indica meu blog e pede para ela dar uma lida, assim, como quem não quer nada...
Para as pessoas que não conhecem essa maravilha que bota muito locutor de FM em desespero, segue um videozinho para matar a curiosidade.
ALERTA: Não há problemas no vídeo. Eu juro que é a voz dela!
26 de ago. de 2010
Descubra a diferença parte 2:
Ah, agora eu duvido alguém acertar.
Esses joguinhos de descobrir os erros sempre me confudem...
X
Esses joguinhos de descobrir os erros sempre me confudem...
Descubra a diferença:
Hummm, difícil...
Ah! Já sei! O primeiro vivia numa época de mal gosto, já o segundo é o próprio!
X
Ah! Já sei! O primeiro vivia numa época de mal gosto, já o segundo é o próprio!
25 de ago. de 2010
Como a gente muda...
Fico pensando na minha infância e comecei a perceber o quanto é interessante essa fase na vida da gente. A gente gostava das coisas com percepções diferentes.
Eu acreditava que Vovó Mafalda era mulher e que Rick Martin era o Menudo mais viril. Comia miojo cru com tempero e nem ligava se tinha dor de barriga. Brincava de médico e não me preocupava com o exame e muito menos com termômetro do médico.
Brincava de escritório e nem imaginava o quanto odiaria isso no futuro. Ria de chorar com filmes pastelões como "Corra que a polícia vem aí" ou "Loucademia de Polícia". Mentira: mesmo com 33 anos eu ainda choro de rir com esses filmes... Não me condenem, por favor!!!
Os meninos que achava lindos, não me atraem nem um sorriso amarelo nos dias de hoje. Usava calça semi-bag, também conhecida como calça esquenta coração ou calça gola rolê, sapato trator e camiseta de surf da Pakalolo e rezava pra não ficar com a vassoura no fim da música lenta na festinha do bairro porquê não fui bem produzida.
Brincava de queimada e ficava emputecida quando alguém me acertava, pois sempre voltava roxa por conta de minha morenice. Quando brincava de esconde-esconde, levava vantagem, pois morava no 1º andar e ficava em casa comendo e vendo TV enquanto os trouxas me procuravam (quando criança dá pra ser FDP, não tem jeito), e depois voltava tirando sarro: - Ah, não me acharam! Não me acharam!
Pulava muro (hoje não pulo nem degrau de escada), soltava pipa, fazia do skate carrinho de rolemã, andava com bicicleta sem freio e vivia machucada. Como o fato de me machucar à toa não mudou muito, então deixa pra lá!
Será que mudou muita coisa? Acho que não, afinal a gente acredita em tanta coisa ainda...
Eu acreditava que Vovó Mafalda era mulher e que Rick Martin era o Menudo mais viril. Comia miojo cru com tempero e nem ligava se tinha dor de barriga. Brincava de médico e não me preocupava com o exame e muito menos com termômetro do médico.
Brincava de escritório e nem imaginava o quanto odiaria isso no futuro. Ria de chorar com filmes pastelões como "Corra que a polícia vem aí" ou "Loucademia de Polícia". Mentira: mesmo com 33 anos eu ainda choro de rir com esses filmes... Não me condenem, por favor!!!
Os meninos que achava lindos, não me atraem nem um sorriso amarelo nos dias de hoje. Usava calça semi-bag, também conhecida como calça esquenta coração ou calça gola rolê, sapato trator e camiseta de surf da Pakalolo e rezava pra não ficar com a vassoura no fim da música lenta na festinha do bairro porquê não fui bem produzida.
Brincava de queimada e ficava emputecida quando alguém me acertava, pois sempre voltava roxa por conta de minha morenice. Quando brincava de esconde-esconde, levava vantagem, pois morava no 1º andar e ficava em casa comendo e vendo TV enquanto os trouxas me procuravam (quando criança dá pra ser FDP, não tem jeito), e depois voltava tirando sarro: - Ah, não me acharam! Não me acharam!
Pulava muro (hoje não pulo nem degrau de escada), soltava pipa, fazia do skate carrinho de rolemã, andava com bicicleta sem freio e vivia machucada. Como o fato de me machucar à toa não mudou muito, então deixa pra lá!
Será que mudou muita coisa? Acho que não, afinal a gente acredita em tanta coisa ainda...
24 de ago. de 2010
Boca calada - preferência nacional zero.
Falam que nós mulheres somos estranhas, mas homens são realmente seres incrivelmente estranhos.
Vi as fotos da lindíssima Cléo Pires na Playboy e fiquei admirada pelo bom gosto das fotos e a sensualidade natural da bela atriz. Mas infelizmente não agradou muitos mocinhos não gente. Sabem por quê? Porque não mostraram as entranhas da moça. E quando digo entranhas me refiro a abertura vaginal no sentido literal.
Um dia desses ouvi alguns amigos dizendo que estão mais anciosos pelas fotos da Larissa Riquelme, pois ela tem cara de sem vergonha, então logo pensei: - Ah, essa vai mostrar o canal de passagem urinário nas fotos como se estivesse no ginecologista. Ainda mais pelo seu óóóteeeemo bom gosto.
Mas encheram tanto o saco que queriam ver a Cléo Pires nua, que isso, que aquilo, e agora a decepção só porque ela mostrou apenas o bigode de Hitler e manteve a boca fechada. Não discurssou. Ahhh, que pena, né?
Sabem o que iria ser engraçado? Se a Larissa viesse na Playboy mais quieta que a Cléo e pior, sem ter feito o buço. Nossa, iria ser engraçadíssimo a decepção da rapaziada.
Cléo Pires está de parabéns, fotos lindas! Pena os homens de hoje não valorizarem o pouco, que muitas vezes é tuuudo!
Mas tudo bem meninos, se eu tivesse duas cabeças acho que também ficaria confusa. Deixa pra lá!
Vi as fotos da lindíssima Cléo Pires na Playboy e fiquei admirada pelo bom gosto das fotos e a sensualidade natural da bela atriz. Mas infelizmente não agradou muitos mocinhos não gente. Sabem por quê? Porque não mostraram as entranhas da moça. E quando digo entranhas me refiro a abertura vaginal no sentido literal.
Um dia desses ouvi alguns amigos dizendo que estão mais anciosos pelas fotos da Larissa Riquelme, pois ela tem cara de sem vergonha, então logo pensei: - Ah, essa vai mostrar o canal de passagem urinário nas fotos como se estivesse no ginecologista. Ainda mais pelo seu óóóteeeemo bom gosto.
Mas encheram tanto o saco que queriam ver a Cléo Pires nua, que isso, que aquilo, e agora a decepção só porque ela mostrou apenas o bigode de Hitler e manteve a boca fechada. Não discurssou. Ahhh, que pena, né?
Sabem o que iria ser engraçado? Se a Larissa viesse na Playboy mais quieta que a Cléo e pior, sem ter feito o buço. Nossa, iria ser engraçadíssimo a decepção da rapaziada.
Cléo Pires está de parabéns, fotos lindas! Pena os homens de hoje não valorizarem o pouco, que muitas vezes é tuuudo!
Mas tudo bem meninos, se eu tivesse duas cabeças acho que também ficaria confusa. Deixa pra lá!
22 de ago. de 2010
Um é pouco, dois é bom, acima de três é retardado.
Afinal, o que acontece quando os homens se reunem? Não entenderam minha pergunta? Então vamos esplanar melhor esse assunto.
Já repararam o quanto muda a atitute dos homens em grupo? É muito engraçado. Quando estão em até três agem de forma normal, mas se o número aumenta, automaticamente aumenta a bobeira. Gritam, pulam como macacos, fazem rodinha, botam a barriga pra dentro e dançam como se estivessem carregando peso.
Mas não é uma atitude feita por todos, claro. Geralmente é feita por homens que estão na pós-adolescência ou que não entenderam que essa fase já passou, ou seja, a grande maioria... rsrsrsrs
As mulheres também têm atitudes estranhas. Dão gritinhos, risadinhas e gritinhos (ah, isso eu já falei, né?), vão ao banheiro juntas e não sei explicar o motivo, pois faço parte de uma minoria de mulheres mais independentes e mais discretas.
Na verdade eu prefiro ficar observando e junto com meus amigos e amigas ficar tirando barato do povo mencionado no início desse texto. Acho que é mais legal, não é????
Já repararam o quanto muda a atitute dos homens em grupo? É muito engraçado. Quando estão em até três agem de forma normal, mas se o número aumenta, automaticamente aumenta a bobeira. Gritam, pulam como macacos, fazem rodinha, botam a barriga pra dentro e dançam como se estivessem carregando peso.
Mas não é uma atitude feita por todos, claro. Geralmente é feita por homens que estão na pós-adolescência ou que não entenderam que essa fase já passou, ou seja, a grande maioria... rsrsrsrs
As mulheres também têm atitudes estranhas. Dão gritinhos, risadinhas e gritinhos (ah, isso eu já falei, né?), vão ao banheiro juntas e não sei explicar o motivo, pois faço parte de uma minoria de mulheres mais independentes e mais discretas.
Na verdade eu prefiro ficar observando e junto com meus amigos e amigas ficar tirando barato do povo mencionado no início desse texto. Acho que é mais legal, não é????
20 de ago. de 2010
Educação e simpatia - questão de interesse?
Educação definitivamente não é para todos. Minha mãe sempre me ensinou algumas coisas que considero essenciais para a sobrevivência em qualquer sociedade. Uma delas é a educação.
Fico pasma em ver como existem pessoas atrevidas o suficiente em achar que estão acima de qualquer outra pessoa ou situação e se dão o direito de serem idiotas o suficiente em achar que isso é bacana.
Recentemente passei por uma situação semelhante. A pessoa nunca nem olha na tua cara, mas por questão de convivência forçada, a gente se faz de louca e comprimenta, pergunta se está tudo bem. Nunca acontece o contrário. Aliás, minto, acontece sim, e sabe quando? Quando elas precisam de nós! Olha que coisa!
Mas sabe o que é legal. Quando você é educado e simpático, pelo menos a maioria é a seu favor, já para os que tem o rei na barriga...
Fico pasma em ver como existem pessoas atrevidas o suficiente em achar que estão acima de qualquer outra pessoa ou situação e se dão o direito de serem idiotas o suficiente em achar que isso é bacana.
Recentemente passei por uma situação semelhante. A pessoa nunca nem olha na tua cara, mas por questão de convivência forçada, a gente se faz de louca e comprimenta, pergunta se está tudo bem. Nunca acontece o contrário. Aliás, minto, acontece sim, e sabe quando? Quando elas precisam de nós! Olha que coisa!
Mas sabe o que é legal. Quando você é educado e simpático, pelo menos a maioria é a seu favor, já para os que tem o rei na barriga...
18 de ago. de 2010
Frases que Amo!
"Eu sou tudo aquilo que como? Então sou gostosa pra caralho!!!!"
Anônimo
Não precisa falar mais nada, né? HAHAHAHA
Seção Aí meu Saco! por Élton Hélio
Será que você escolheu o certo?
Por Élton Hélio (colaborador Felipe Esteves)
Quem nunca parou pra pensar quão sua profissão é chata? Ou que sua escolha profissional foi errada? Salário ridículo etc…
Analisando várias profissões, encontrei pontos interessantes:
O mecânico é uma profissão genial, pois ele tem uma banheira no seu ambiente de trabalho. Coloca na parede vários posters de mulheres peladas e nem fica milindrado quando chega uma cliente na oficina. Trabalha todo sujo e o patrão nem encana com isso.
O jogador de futebol ganha milhões para ficar tirando lazer com seus amigos. Apesar que existem alguns como o Betão, ex-corinthians, que devem pagar pra jogar, só pode! Se de repente, um dia, o Andres Sanches falasse em uma coletiva: “- Nação corinthiana, o Betão quer voltar para o timão, vamos pagar pra ele não vir?” Ah pessoas, eu ia parecer nóia vendendo tudo que tenho pra que esse bestial zagueiro ficasse longe, bem longe do Corinthians.
O atendente de telemarketing, com gerundismo e tudo, tem uma mesa, telefone e internet. Tudo para "estar falando com os clientes e estar passando para o gerente".
Os atores recebem para fingirem que são pessoas completamente diferentes. Uns conseguem, outros fazem a mesma pessoa sempre, não é Erik Marmo?
Um sommelier é pago, e bem pago, para beber. Tem gente, que a princípio, faz isso de graça todo fim de semana, e sempre termina saindo muito caro, pois bate carro, leva multa, briga etc.
Lutadores são pagos e patrocinados para bater em seus semelhantes, sem motivo algum. Se pelo menos tivesse uma intriga ou uma ofensa moral, mas muitas vezes os adversários são até amigos. Apesar que o Wanderlei Silva não deve ter amigos. A raiva com que ele entra pra uma luta, parece que o coitado do seu adversário estuprou sua cachorrinha.
Alguns advogados recebem para mentir, defender o que é indefensável. O advogado da Suzane Richthofen sabe bem disso.
O policial recebe mal para se meter em várias confusões em que ele não tem nada a ver. É briga de marido e mulher, discussão de bar, fulano que matou beltrano por causa de droga, por causa de pipa, por causa de roupa no varal, por causa de pensão alimentícia etc.
Engraçado é dono de Sex Shop, que pode mandar seus clientes se foder e eles vão com prazer.
Agora imaginem a vida de um ator pornô? Ele acorda de manhã e pensa: "- Puuuta! Hoje vou ter que comer alguém de novo!"
E comentarista do Programa Jogo Aberto da TV Band? Que é pago para falar mal de algo que não entende e puxar o saco de seus companheiros de profissão. Fácil, não?
Pior mesmo é a última profissão lançada no mercado: ex-BBB. Essa eu nem vou comentar, pois meu último post gerou certa polêmica. É capaz de aparecer algum bucéfalo defendendo o talento dos “nossos guerreiros“, segundo Bial.
Na verdade, não existe profissão totalmente ruim, acontece que a grama do vizinho sempre é mais verde. E não existe pessoa no mundo que fica satisfeito com seus resultados. Todos buscam sempre algo mais, menos o Barrichelo, mas isso é outra história...
Por Élton Hélio (colaborador Felipe Esteves)
Quem nunca parou pra pensar quão sua profissão é chata? Ou que sua escolha profissional foi errada? Salário ridículo etc…
Analisando várias profissões, encontrei pontos interessantes:
O mecânico é uma profissão genial, pois ele tem uma banheira no seu ambiente de trabalho. Coloca na parede vários posters de mulheres peladas e nem fica milindrado quando chega uma cliente na oficina. Trabalha todo sujo e o patrão nem encana com isso.
O jogador de futebol ganha milhões para ficar tirando lazer com seus amigos. Apesar que existem alguns como o Betão, ex-corinthians, que devem pagar pra jogar, só pode! Se de repente, um dia, o Andres Sanches falasse em uma coletiva: “- Nação corinthiana, o Betão quer voltar para o timão, vamos pagar pra ele não vir?” Ah pessoas, eu ia parecer nóia vendendo tudo que tenho pra que esse bestial zagueiro ficasse longe, bem longe do Corinthians.
O atendente de telemarketing, com gerundismo e tudo, tem uma mesa, telefone e internet. Tudo para "estar falando com os clientes e estar passando para o gerente".
Os atores recebem para fingirem que são pessoas completamente diferentes. Uns conseguem, outros fazem a mesma pessoa sempre, não é Erik Marmo?
Um sommelier é pago, e bem pago, para beber. Tem gente, que a princípio, faz isso de graça todo fim de semana, e sempre termina saindo muito caro, pois bate carro, leva multa, briga etc.
Lutadores são pagos e patrocinados para bater em seus semelhantes, sem motivo algum. Se pelo menos tivesse uma intriga ou uma ofensa moral, mas muitas vezes os adversários são até amigos. Apesar que o Wanderlei Silva não deve ter amigos. A raiva com que ele entra pra uma luta, parece que o coitado do seu adversário estuprou sua cachorrinha.
Alguns advogados recebem para mentir, defender o que é indefensável. O advogado da Suzane Richthofen sabe bem disso.
O policial recebe mal para se meter em várias confusões em que ele não tem nada a ver. É briga de marido e mulher, discussão de bar, fulano que matou beltrano por causa de droga, por causa de pipa, por causa de roupa no varal, por causa de pensão alimentícia etc.
Engraçado é dono de Sex Shop, que pode mandar seus clientes se foder e eles vão com prazer.
Agora imaginem a vida de um ator pornô? Ele acorda de manhã e pensa: "- Puuuta! Hoje vou ter que comer alguém de novo!"
E comentarista do Programa Jogo Aberto da TV Band? Que é pago para falar mal de algo que não entende e puxar o saco de seus companheiros de profissão. Fácil, não?
Pior mesmo é a última profissão lançada no mercado: ex-BBB. Essa eu nem vou comentar, pois meu último post gerou certa polêmica. É capaz de aparecer algum bucéfalo defendendo o talento dos “nossos guerreiros“, segundo Bial.
Na verdade, não existe profissão totalmente ruim, acontece que a grama do vizinho sempre é mais verde. E não existe pessoa no mundo que fica satisfeito com seus resultados. Todos buscam sempre algo mais, menos o Barrichelo, mas isso é outra história...
17 de ago. de 2010
Cérebro Saara. Deserto total de ideias.
Uma vez twittei que se não tem criatividade era melhor não escrever. Hoje me vi assim, sem ideia e criatividade. Conversando com um amigo sobre essa necessidade de escrever algo, ele me sugeriu: "- Fala sobre isso!!!" Então tá. (Obrigada Paulo pela sugestão!)
O que será que acontece com nosso cérebro para tamanho bloqueio? Há dias que nada vem à mente e fico parecendo um deserto.
Geralmente isso acontece justamente quando quero ser superhipermega incrível em escrever, ou responder ou sugerir ideias. Acho o máximo quando as coisas vem à mente rapidamente e o povo fica olhando pra sua cara espantado de admiração como acontece comigo quando outras pessoas tem essas respostas rápidas e inteligentes. Penso: "Nossa, porque não tive essa ideia também???". Sabe como me sinto quando estou sem ideia ou lerda de raciocínio? A mulher kinder-ovo. Morena por fora e loira por dentro! (sem ofensa amigas oxigenadas, também já fui loira. Acho chique!!!) Enfim, melhor terminar por aqui, se não pode piorar. Abafa!!!
O que será que acontece com nosso cérebro para tamanho bloqueio? Há dias que nada vem à mente e fico parecendo um deserto.
| Botaoteca - Instant Button Grilo |
Geralmente isso acontece justamente quando quero ser superhipermega incrível em escrever, ou responder ou sugerir ideias. Acho o máximo quando as coisas vem à mente rapidamente e o povo fica olhando pra sua cara espantado de admiração como acontece comigo quando outras pessoas tem essas respostas rápidas e inteligentes. Penso: "Nossa, porque não tive essa ideia também???". Sabe como me sinto quando estou sem ideia ou lerda de raciocínio? A mulher kinder-ovo. Morena por fora e loira por dentro! (sem ofensa amigas oxigenadas, também já fui loira. Acho chique!!!) Enfim, melhor terminar por aqui, se não pode piorar. Abafa!!!
15 de ago. de 2010
Sou solteira sim! E daí???
Hoje é o dia do solteiro. Ainda bem que esse dia existe, assim não me sinto uma estranha no ninho.
Não entendo essa necessidade das pessoas muitas vezes eufórica e doente em estar namorando, seja com quem for, não importa. O que conta é que não estão só.
A frase "Antes só que mal acompanhada" faz todo sentido para mim e deveria fazer também para muitas pessoas que acabam se relacionando com gente que deve ter se inspirado no "Inimigo Íntimo" ou "Dormindo com o Inimigo".
Não condeno as pessoas com relacionamentos lindos e verdadeiramente cheios de amor, só não sou a favor de entregarmos nossos corações e alma para qualquer um apenas para não correr o risco de ficarmos só ou por termos receio da sociedade nos julgar (o que acontece muito) por já estar acima de 30 anos e ainda não ter casado.
DESCULPA SOCIEDADE, AMIGOS E PARENTES! NÃO VOU ATENDER AS SUAS NECESSIDADES E SIM AS MINHAS!!!!
Claro que se pintar alguma coisa bacana, não vou dispensar né? Sou louca, mas nem tanto!
Me desculpem o palavriado queridos leitores, mas sabe o que é mais FODA disso tudo, são os termos e frases feitas para pessoas como eu:
- Nossa! Ainda não casou, não teve filhos e mora com a mãe? Tadinha! (geralmente dito por parentes ou mulheres idosas);
- Já tem mais de 30 anos??? E não tá namorando??? Esquisito... (nesse caso há uma certa dúvida quanto à sua sexualidade, prefiro nem comentar);
- Cuidado para não ficar para titia, heim? (amigos infames que te zoam, mas o pior que no meu caso não dá para ser titia pois não tenho irmãos, portanto o termo certo é SOLTEIRONA mesmo! Aí que saco!!!)
Sugestão do dia: vamos cada um cuidar do seu, de repente é seu olho gordo que não me permite achar o meu príncipe encantado (Johnny Deep, me acha logo e termina com sua esposa, pleeeease???).
FELIZ DIA DO SOLTEIRO!
Enjoy!
Não entendo essa necessidade das pessoas muitas vezes eufórica e doente em estar namorando, seja com quem for, não importa. O que conta é que não estão só.
A frase "Antes só que mal acompanhada" faz todo sentido para mim e deveria fazer também para muitas pessoas que acabam se relacionando com gente que deve ter se inspirado no "Inimigo Íntimo" ou "Dormindo com o Inimigo".
Não condeno as pessoas com relacionamentos lindos e verdadeiramente cheios de amor, só não sou a favor de entregarmos nossos corações e alma para qualquer um apenas para não correr o risco de ficarmos só ou por termos receio da sociedade nos julgar (o que acontece muito) por já estar acima de 30 anos e ainda não ter casado.
DESCULPA SOCIEDADE, AMIGOS E PARENTES! NÃO VOU ATENDER AS SUAS NECESSIDADES E SIM AS MINHAS!!!!
Claro que se pintar alguma coisa bacana, não vou dispensar né? Sou louca, mas nem tanto!
Me desculpem o palavriado queridos leitores, mas sabe o que é mais FODA disso tudo, são os termos e frases feitas para pessoas como eu:
- Nossa! Ainda não casou, não teve filhos e mora com a mãe? Tadinha! (geralmente dito por parentes ou mulheres idosas);
- Já tem mais de 30 anos??? E não tá namorando??? Esquisito... (nesse caso há uma certa dúvida quanto à sua sexualidade, prefiro nem comentar);
- Cuidado para não ficar para titia, heim? (amigos infames que te zoam, mas o pior que no meu caso não dá para ser titia pois não tenho irmãos, portanto o termo certo é SOLTEIRONA mesmo! Aí que saco!!!)
Sugestão do dia: vamos cada um cuidar do seu, de repente é seu olho gordo que não me permite achar o meu príncipe encantado (Johnny Deep, me acha logo e termina com sua esposa, pleeeease???).
FELIZ DIA DO SOLTEIRO!
Enjoy!
13 de ago. de 2010
Momento #CantaVanusa by Twitter
Gostaria de compartilhar momentos que só o Twitter promove a todos nós como as letras de músicas criadas para nossa queridíssima Dory da MPB, Vanusa!!!!
Deu um certo trabalho a escolha, mas acho que valeu a pena: #CantaVanusa
@andresantos_mg - Segura na mão de Deus e vai... vai descendo na boquinha da garrafa
@ninguemEsincero - Nossa senhora, me dê a mão, mão na cabeça que vai começar, o Rebolation-tion, Rebolation.
@allanalmeida - Veeeeem q a sede de te amar me faz melhor, eu não quero dinheiro, só se quero amar, se quero amar...
@caarollazevedo - Eu quero sair, eu quero falar... eu quero ensinar o vizinho a cantaar... Como umaa deusaaa vc me mantéém..
@osprimitivos - Créu, créu, créu...é devagar, é devagar, devagarinho.
@AlexandreMedina - Chuva de prata que cai sem parar, bola na trave não altera o placar
@Vinicius_JSouza - Ouviram do Ipiranga as Margens plácidas,de um povo que coloca a mão no joelho da uma agachadinha,vai mechendo gostoso..
@raphagarcez - É pau, é pedra, é o fim do caminho é o tchaaann! Purumpumpau!
@ricboni - Atirei um pau no gato, mas o gato não morreu.. Dona Chica subiu pela parede, veio a chuva forte e a derrubou :(
@Taiiga - Se chorei ou se sofri , o importante é que EveryBody Hates Chris
Lógico que não fiquei de fora e também contribui com minhas letras magistrais:
- We are the world, we are the children, caught in a bad romance like a virgen!!! Come on
- Quem me dera ser um peixe pra ir no tororo beber e pedir pro garçon aqui nessa mesa de bar pra descer na boquinha da garrafa!
Deu um certo trabalho a escolha, mas acho que valeu a pena: #CantaVanusa
@andresantos_mg - Segura na mão de Deus e vai... vai descendo na boquinha da garrafa
@ninguemEsincero - Nossa senhora, me dê a mão, mão na cabeça que vai começar, o Rebolation-tion, Rebolation.
@allanalmeida - Veeeeem q a sede de te amar me faz melhor, eu não quero dinheiro, só se quero amar, se quero amar...
@caarollazevedo - Eu quero sair, eu quero falar... eu quero ensinar o vizinho a cantaar... Como umaa deusaaa vc me mantéém..
@osprimitivos - Créu, créu, créu...é devagar, é devagar, devagarinho.
@AlexandreMedina - Chuva de prata que cai sem parar, bola na trave não altera o placar
@Vinicius_JSouza - Ouviram do Ipiranga as Margens plácidas,de um povo que coloca a mão no joelho da uma agachadinha,vai mechendo gostoso..
@raphagarcez - É pau, é pedra, é o fim do caminho é o tchaaann! Purumpumpau!
@ricboni - Atirei um pau no gato, mas o gato não morreu.. Dona Chica subiu pela parede, veio a chuva forte e a derrubou :(
@Taiiga - Se chorei ou se sofri , o importante é que EveryBody Hates Chris
Lógico que não fiquei de fora e também contribui com minhas letras magistrais:
@crimoraes
- Dois hamburgueres, alface com molho especial, cebole e picles no pão com gergelim. É Dolly, Dolly guaraná Dolly! o melhorrr!! - We are the world, we are the children, caught in a bad romance like a virgen!!! Come on
- Quem me dera ser um peixe pra ir no tororo beber e pedir pro garçon aqui nessa mesa de bar pra descer na boquinha da garrafa!
O mestre e sua discípula.
Agora está provado que todos sempre se baseiam em seus mestres:
MESTRE:
DISCÍPULA:
Vanusa, obrigada por divertir esses dias tão cinzentos!!!!
MESTRE:
DISCÍPULA:
Vanusa, obrigada por divertir esses dias tão cinzentos!!!!
12 de ago. de 2010
Banalização do "Com Certeza!"
Gente, é impressão minha ou as pessoas na TV só sabem responder a qualquer pergunta dizendo: COM CERTEZA!
Desculpem! Vou corrigir. Na verdade são algumas pessoas.
Geralmente é assim os jornalistas ou apresentadores fazem alguma pergunta para cantores de axé, dançarinas, jogadores de futebol, frutas e outro tipos de comidas (piadinha maldosa... :-o) e a resposta imediata é: COM CERTEZA! Para quê responder outra coisa ou pensar em algo mais inteligente para dizer, não é mesmo?
Às vezes eu sinto vergonha de responder qualquer coisa com essas duas palavras, pois me causa uma sensação de sem conteúdo. Prefiro ficar com cara de paisagem por um tempo e tentar dar outro tipo de resposta, mesmo que seja uma groselha, pelo menos posso contribuir com a risada alheia.
Então aproveito para iniciar a campanha "DIGA NÃO AO COM CERTEZA!!!" E tenho dito!!!! (esse também é ruim, mas é o que tinha para hoje.)
Desculpem! Vou corrigir. Na verdade são algumas pessoas.
Geralmente é assim os jornalistas ou apresentadores fazem alguma pergunta para cantores de axé, dançarinas, jogadores de futebol, frutas e outro tipos de comidas (piadinha maldosa... :-o) e a resposta imediata é: COM CERTEZA! Para quê responder outra coisa ou pensar em algo mais inteligente para dizer, não é mesmo?
Às vezes eu sinto vergonha de responder qualquer coisa com essas duas palavras, pois me causa uma sensação de sem conteúdo. Prefiro ficar com cara de paisagem por um tempo e tentar dar outro tipo de resposta, mesmo que seja uma groselha, pelo menos posso contribuir com a risada alheia.
Então aproveito para iniciar a campanha "DIGA NÃO AO COM CERTEZA!!!" E tenho dito!!!! (esse também é ruim, mas é o que tinha para hoje.)
11 de ago. de 2010
Dia de Fúria versão feminina ou T.P.M. braba?
Ninguém mencionou, mas alguém duvida que essa mulher estava na T.P.M.? Eu não!
10 de ago. de 2010
Santa Inocência!
Como pode algumas pessoas cairem em promessas ou histórinhas de vigário. Com tanta informação por aí, infelizmente tem gente que merece levar na testa uma placa escrita "TROUXA"!
Estava vendo na tv uma reportagem sobre a prisão de um homem que abordava mulheres em plena entrada do metrô Anhangabaú oferecendo emprego de assistente administrativo, com salário de R$ 1.500,00, benefícios e ajuda de custo de 100% de faculdade. Bastava acompanhá-lo para fazer "exame médico" e sendo aprovada o emprego era dela.
Agora convido vocês a pensarem comigo: em pleno século XXI, tem gente que realmente acredita em conto de fadas??? Juro não conseguir entender.
Outra história que não me conformo é o da professora abandonada no altar por noivo que, segundo ela, levou (ou roubou) R$ 19 mil, uma moto e um carro dela e foi pescar. ?????? Bom, como uma boa trouxa, ela aceitou o pedido de perdão do pedreiro e eles casaram no dia 31 de julho.
Só espero que dessa vez ele não saia para comprar cigarros e resolva voltar daqui 25 anos, não é mesmo?
Estava vendo na tv uma reportagem sobre a prisão de um homem que abordava mulheres em plena entrada do metrô Anhangabaú oferecendo emprego de assistente administrativo, com salário de R$ 1.500,00, benefícios e ajuda de custo de 100% de faculdade. Bastava acompanhá-lo para fazer "exame médico" e sendo aprovada o emprego era dela.
Agora convido vocês a pensarem comigo: em pleno século XXI, tem gente que realmente acredita em conto de fadas??? Juro não conseguir entender.
Outra história que não me conformo é o da professora abandonada no altar por noivo que, segundo ela, levou (ou roubou) R$ 19 mil, uma moto e um carro dela e foi pescar. ?????? Bom, como uma boa trouxa, ela aceitou o pedido de perdão do pedreiro e eles casaram no dia 31 de julho.
Só espero que dessa vez ele não saia para comprar cigarros e resolva voltar daqui 25 anos, não é mesmo?
Felizes para sempre? Hum, sei não.
O casamento mais inesperado de todos os tempos aconteceu: Mulher Maravilha e Batman. Batman???? Mas minha gente, não era para Mulher Maravilha casar com o Super Homem e Batman com seu erê Robin? Tô confusa...
Bom, mas para provar, vejam as fotos das festa e entendam que tudo na vida tem explicação:
1ª explicação:
O Batman só casou com a Mulher Maravilha porque ele tá acima do peso e como homem tá difícil, ela mais que rapidamente laçou o bofe:
2ª explicação:
A Mulher Maravilha não casou com o Super Homem por um motivo muuuito bom. Ele é transexual. É só confirmar:
3ª explicação:
Além de ter ganho peso, o Batman perdeu mesmo aquela virilidade de antes. Olha o desânimo do garoto prodígio que sabe que essa festa não vai render nada:
4ª explicação:
Na verdade não é uma explicação e sim uma dúvida. O que o Jô Soares tá fazendo no casamento vestido de Capitão América? Ele não era o Capitão Gay????
Não tô entendendo mais nada.
Bom, mas para provar, vejam as fotos das festa e entendam que tudo na vida tem explicação:
1ª explicação:
O Batman só casou com a Mulher Maravilha porque ele tá acima do peso e como homem tá difícil, ela mais que rapidamente laçou o bofe:
2ª explicação:
A Mulher Maravilha não casou com o Super Homem por um motivo muuuito bom. Ele é transexual. É só confirmar:
3ª explicação:
Além de ter ganho peso, o Batman perdeu mesmo aquela virilidade de antes. Olha o desânimo do garoto prodígio que sabe que essa festa não vai render nada:
4ª explicação:
Na verdade não é uma explicação e sim uma dúvida. O que o Jô Soares tá fazendo no casamento vestido de Capitão América? Ele não era o Capitão Gay????
Não tô entendendo mais nada.
4 de ago. de 2010
Concorrência desleal.
Quando a gente pensa que tá fazendo algo bacana, vem um ser e provoca uma PUUUTA vergonha alheia...
3 de ago. de 2010
Seção Aí meu Saco! por Elton Hélio
Patriotas por ocasião.
O árbitro apita o final do jogo. A seleção é desclassificada pela Holanda!
A Copa do Mundo aflora um sentimento patriótico incomum no brasileiro. Coisa que não vemos durante os três anos que antecedem a competição. Não vejo nenhuma mulher ficar acordada pra assistir Brasil X Bolívia pelas eliminatórias, ou Peru X Brasil pela Copa América. Agora ir no oba oba durante a Copa do Mundo é fácil. Torcer pela seleção só para matar aula ou trabalho também.
Agora assistir jogo do lado de quem não entende nada do assunto é dose. E não é só mulher, tem homem que mal torce pra um time, mas durante a Copa vira técnico. Pede pra tirar o Felipe Melo e por o Grafite, substituir Michel Bastos por Ganso, que nem foi convocado. Só falta pedir pra tirar o Júlio César e colocar o Nilmar...
Mas o pior de tudo mesmo é o pseudo-patriotismo. Eu conto às pessoas que não torço para o Brasil e me tratam como se eu tivesse lepra. Não sou obrigado a torcer para uma seleção de negócios, de cartas marcadas, de jogadores que pensam primeiro em um bom contrato, segundo no bicho, depois em sei lá o que, mas não em representar sua pátria, em realizar um sonho.
Patriotismo não é vestir uma camisa amarela, verde, azul, enfim, e sair gritando Brasil, com vuvuzela na boca. Torcer por um atleta brasileiro não me faz mais ou menos brasileiro. Torcer para alguém ou por algo vai além, é sentimento, afinidade. Será que só porque nasci em São Paulo, tenho que torcer pelo São Paulo F.C.? É a mesma coisa.
Será que quem torce pela Seleção Brasileira, também torce pelo Rubinho Barrichelo, Dayane dos Santos, Jadel Gregório ou Jade Abdul Ghani Gregório, sei lá, irmãos Hipólito e Jade Barbosa? Acho que não, esses caras pipocam nas competições de verdade. E não me venham com a desculpa que eles não têm apoio. Procurem os comerciais que esses atlétas já fizeram. E que apoio o Usain Bolt teve quando era um garoto jamaicano? Ele teve que mostrar seu valor, coisa que atletas brasileiros não fazem. Torcer pelo Rubinho Barrichelo é como torcer pelo Ituano. É torcer pela derrota, pela vergonha.
Patriotismo é querer mudanças, por isso que torço contra, pois só assim vai mudar algo.
Durante a Copa, o patriotismo barato levou o torcedor brasileiro a se comportar como pai de gay ou marido traído, em que sabe toda a verdade, mas insiste em se enganar.
Agora vamos imaginar um pronunciamento do nosso excelentíssimo presidente Mula: "- Companheros e companheras. Mais uma veiz fui covarde. Todos devi se lembrá do caso da Petrobráis com a Bolívia. Pois é, os Estadu Unidu e a Venezuela tão invadindo a Amazônha e precisamu de voluntário pra guerra!!"
Aposto que muitos desses patriotas fugiriam para o Paraguai.
Brasileiros, passou da hora de parar de se deixar levar por pensamentos globais alheios e realizar uma reciclagem mental. Decidir o que é válido pra si e formar uma opinião, mesmo que seja avessa a todos.
Mas se não estiverem a fim, foda-se. Tem quem pense por você.
O árbitro apita o final do jogo. A seleção é desclassificada pela Holanda!
A Copa do Mundo aflora um sentimento patriótico incomum no brasileiro. Coisa que não vemos durante os três anos que antecedem a competição. Não vejo nenhuma mulher ficar acordada pra assistir Brasil X Bolívia pelas eliminatórias, ou Peru X Brasil pela Copa América. Agora ir no oba oba durante a Copa do Mundo é fácil. Torcer pela seleção só para matar aula ou trabalho também.
Agora assistir jogo do lado de quem não entende nada do assunto é dose. E não é só mulher, tem homem que mal torce pra um time, mas durante a Copa vira técnico. Pede pra tirar o Felipe Melo e por o Grafite, substituir Michel Bastos por Ganso, que nem foi convocado. Só falta pedir pra tirar o Júlio César e colocar o Nilmar...
Mas o pior de tudo mesmo é o pseudo-patriotismo. Eu conto às pessoas que não torço para o Brasil e me tratam como se eu tivesse lepra. Não sou obrigado a torcer para uma seleção de negócios, de cartas marcadas, de jogadores que pensam primeiro em um bom contrato, segundo no bicho, depois em sei lá o que, mas não em representar sua pátria, em realizar um sonho.
Patriotismo não é vestir uma camisa amarela, verde, azul, enfim, e sair gritando Brasil, com vuvuzela na boca. Torcer por um atleta brasileiro não me faz mais ou menos brasileiro. Torcer para alguém ou por algo vai além, é sentimento, afinidade. Será que só porque nasci em São Paulo, tenho que torcer pelo São Paulo F.C.? É a mesma coisa.
Será que quem torce pela Seleção Brasileira, também torce pelo Rubinho Barrichelo, Dayane dos Santos, Jadel Gregório ou Jade Abdul Ghani Gregório, sei lá, irmãos Hipólito e Jade Barbosa? Acho que não, esses caras pipocam nas competições de verdade. E não me venham com a desculpa que eles não têm apoio. Procurem os comerciais que esses atlétas já fizeram. E que apoio o Usain Bolt teve quando era um garoto jamaicano? Ele teve que mostrar seu valor, coisa que atletas brasileiros não fazem. Torcer pelo Rubinho Barrichelo é como torcer pelo Ituano. É torcer pela derrota, pela vergonha.
Patriotismo é querer mudanças, por isso que torço contra, pois só assim vai mudar algo.
Durante a Copa, o patriotismo barato levou o torcedor brasileiro a se comportar como pai de gay ou marido traído, em que sabe toda a verdade, mas insiste em se enganar.
Agora vamos imaginar um pronunciamento do nosso excelentíssimo presidente Mula: "- Companheros e companheras. Mais uma veiz fui covarde. Todos devi se lembrá do caso da Petrobráis com a Bolívia. Pois é, os Estadu Unidu e a Venezuela tão invadindo a Amazônha e precisamu de voluntário pra guerra!!"
Aposto que muitos desses patriotas fugiriam para o Paraguai.
Brasileiros, passou da hora de parar de se deixar levar por pensamentos globais alheios e realizar uma reciclagem mental. Decidir o que é válido pra si e formar uma opinião, mesmo que seja avessa a todos.
Mas se não estiverem a fim, foda-se. Tem quem pense por você.
2 de ago. de 2010
T.P.M. - O encosto eterno.
Todos nós sabemos o quanto uma T.P.M. muda, simplesmente do nada, o temperamento de uma mulher. Eu cheguei a seguinte conclusão: a T.P.M. é o encosto eterno das mulheres.
Podem fazer o que quiserem. Sessão de descarrego, passe, rezar quantos terços o padre encomendar, nada disso vai resolver essa sina para quem escolheu ser mulher em qualquer de suas vidas. Esse "encosto eterno" é a vingança que carregamos por causa da louca da Eva ter aprontado no paraíso.
Mas não foram só as mulheres que saíram prejudicadas nessa história. Os homens também. Basta imaginar os "sacodes" que eles levam da gente quando estamos nesse período tão amistoso e delicado... hahahaha
Aliás, fiquei pensando nessa história de encosto e acho que baixa uma Eva na gente. A minha é a Eva Barraqueira. Praticamente uma Vera Verão versão Branca de Neve: ÊÊÊÊPPPPAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
Podem fazer o que quiserem. Sessão de descarrego, passe, rezar quantos terços o padre encomendar, nada disso vai resolver essa sina para quem escolheu ser mulher em qualquer de suas vidas. Esse "encosto eterno" é a vingança que carregamos por causa da louca da Eva ter aprontado no paraíso.
Mas não foram só as mulheres que saíram prejudicadas nessa história. Os homens também. Basta imaginar os "sacodes" que eles levam da gente quando estamos nesse período tão amistoso e delicado... hahahaha
Aliás, fiquei pensando nessa história de encosto e acho que baixa uma Eva na gente. A minha é a Eva Barraqueira. Praticamente uma Vera Verão versão Branca de Neve: ÊÊÊÊPPPPAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
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27 de jul. de 2010
Frases que amo!!!
Essa pode entrar no quesito melhores frases do ano:
"Nunca pensei que fosse dizer isso, mas deu saudade do emo. Pelo menos a camiseta era preta."
Miguel Sokol, produtor de TV
Fonte: Revista Noise #34
26 de jul. de 2010
22 de jul. de 2010
Em casa a gente conversa!
Realmente os tempos mudaram muuuuuito de minha infância (final da década de 70 e anos 80) para os de hoje. A minha reação sobre os pais serem proibidos de bater em seus filhos foi rir... Tá, vou explicar.
Lógico que não concordo com o excesso e exagero de alguns pais que na verdade nem deveriam ter o privilégio de terem filhos, mas um tapa não mata ninguém não, ao contrário, pode salvar muita gente.
Lembro como se fosse hoje, quando tinha uns cinco anos de idade, nas idas quase que diárias ao supermercado próximo de casa, enquanto minha mãe pegava o que precisava comprar, eu comecei a abrir os chocolates e comê-los sem pagar e obviamente, sem minha mãe ver.
Aquela cena virou uma rotina, até que um dia, um funcionário que já acompanhava aquela situação à distância, resolveu conversar com minha mãe e me "entregou" a delegada matriarcal. Ela apenas olhou para mim (essa reação também era uma solução muito eficiente naquele tempo) e disse a frase mais temida naquela época: "Em casa a gente conversa!!!"
Quando chegamos em casa, minha mãe pegou a cinta e correu atrás de mim. Minha avó perguntou o que tinha acontecido e minha mãe sabiamente respondeu: "Desce que depois explico, pois vou educar sua neta para nunca mais fazer coisa errada na vida!". E não é que resolveu!
Chorei como nunca naquele dia, mas hoje posso rir não só de ter levado uma coça, mas de ver que realmente o "corretivo" aplicado por minha mãe foi muito mais eficiente do que qualquer tratamento psicológico (não desvalorizando a classe, que aliás já nos ajudou e muuuito!).
Lógico que não concordo com o excesso e exagero de alguns pais que na verdade nem deveriam ter o privilégio de terem filhos, mas um tapa não mata ninguém não, ao contrário, pode salvar muita gente.
Lembro como se fosse hoje, quando tinha uns cinco anos de idade, nas idas quase que diárias ao supermercado próximo de casa, enquanto minha mãe pegava o que precisava comprar, eu comecei a abrir os chocolates e comê-los sem pagar e obviamente, sem minha mãe ver.
Aquela cena virou uma rotina, até que um dia, um funcionário que já acompanhava aquela situação à distância, resolveu conversar com minha mãe e me "entregou" a delegada matriarcal. Ela apenas olhou para mim (essa reação também era uma solução muito eficiente naquele tempo) e disse a frase mais temida naquela época: "Em casa a gente conversa!!!"
Quando chegamos em casa, minha mãe pegou a cinta e correu atrás de mim. Minha avó perguntou o que tinha acontecido e minha mãe sabiamente respondeu: "Desce que depois explico, pois vou educar sua neta para nunca mais fazer coisa errada na vida!". E não é que resolveu!
Chorei como nunca naquele dia, mas hoje posso rir não só de ter levado uma coça, mas de ver que realmente o "corretivo" aplicado por minha mãe foi muito mais eficiente do que qualquer tratamento psicológico (não desvalorizando a classe, que aliás já nos ajudou e muuuito!).
20 de jul. de 2010
Fingi! Mas foi por amor!!!!
No site da Super Interessante saiu uma reportagem sobre o fingimento na cama. Segundo pesquisa, fingir é prova de amor. Mas alguém tinha dúvida???
A dedicação na hora "H" sempre será uma prova de amor. Claro que muitos não vão para a cama simplesmente por amor, mas pelo menos para não deixar o parceiro sem graça ou até mesmo para você ficar por cima da situação (não estou falando no sentido figurado, tá?) e demonstrar superioridade no sexo.
Tudo bem que muita caridade nesse momento de puro êxtase para algumas situações requer muito curso de teatro, mas vale para pelo menos acabar logo aquilo que está muito chato...
A dedicação na hora "H" sempre será uma prova de amor. Claro que muitos não vão para a cama simplesmente por amor, mas pelo menos para não deixar o parceiro sem graça ou até mesmo para você ficar por cima da situação (não estou falando no sentido figurado, tá?) e demonstrar superioridade no sexo.
Tudo bem que muita caridade nesse momento de puro êxtase para algumas situações requer muito curso de teatro, mas vale para pelo menos acabar logo aquilo que está muito chato...
19 de jul. de 2010
Aperte o botão do fo...
Tá de saco cheio? Aperta o botão e dê risadinhas:
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18 de jul. de 2010
Métodos de protesto.
Taí uma dica par quem quer novas ideias de protesto. Tá com raiva, mete fogo na periquita.
14 de jul. de 2010
Carrega que a bolsa é sua!
Homem é meio estranho mesmo, né? Principalmente os que fazem questão de provar sua virilidade e que a alma machista nunca morrerá. Mas são justamente esses é que cometem as maiores gafes do mundo dos dois sacos unidos.
Uma prova disso é o fato de quando estão com suas namoradas fazerem questão de levar a bolsa das donzelas. Agora a pergunta que não quer calar: PRA QUÊ??? É para mostrar aos outros sua "singeleza" ou "força"? Para mim, essa atitude é uma manifestação recalcada de usar bolsa, só pode. Mas para piorar tem alguns que fazem questão de colocar no ombro. HAHAHAHA!!!!! Meu Deus!!!! Meio homo, não é?
Vou ser sincera, esse tipo de cena me constrange um pouco. Na verdade é muita vergonha alheia. Mas a culpa não é deles, e sim das tontas que permitem eles carregarem suas bolsas. Cambada de preguiçosa!
Carreguem suas bolsas e deixem eles com seus sacos!
Uma prova disso é o fato de quando estão com suas namoradas fazerem questão de levar a bolsa das donzelas. Agora a pergunta que não quer calar: PRA QUÊ??? É para mostrar aos outros sua "singeleza" ou "força"? Para mim, essa atitude é uma manifestação recalcada de usar bolsa, só pode. Mas para piorar tem alguns que fazem questão de colocar no ombro. HAHAHAHA!!!!! Meu Deus!!!! Meio homo, não é?
Vou ser sincera, esse tipo de cena me constrange um pouco. Na verdade é muita vergonha alheia. Mas a culpa não é deles, e sim das tontas que permitem eles carregarem suas bolsas. Cambada de preguiçosa!
Carreguem suas bolsas e deixem eles com seus sacos!
12 de jul. de 2010
Seção Aí meu saco! - Por Elton Hélio
Mais uma vez, aqui na seção Aí meu saco, darei vazão ao que me faz gritar: - Aí meu saco!
Não quero ir para o céu. Lá encontrarei com o Kaká...
Em um passado não tão longínquo, eu jogava em uma escolinha de futebol que estava prestes a fazer seu primeiro jogo amistoso. Eu tinha uns 13 anos. Me vi sentado no banco do vestiário, esperando o técnico decidir o time titular e entregar o uniforme. Ao pegar o jogo de camisas bem passadas e reluzentes, ele começou a cantar a escalação: meu goleiro é tal, lateral direito é você, na zaga é você e você, e assim foi. Quando a escalação avançou e foi chegando perto das posições de meio campo, onde eu atuava, minha apreensão aumentou. O técnico anunciou o volante, o meia direita e antes de anunciar o meia esquerda, botou uma pressão e fez um mistério. Pegou a camisa 10 e falou: - Essa aqui pesa, hein!!! Pra jogar com essa tem que ser bom! Em segundos ele se virou pra mim e jogou a porra da camisa 10 na minha cara. Com um misto de felicidade e nervosismo, vesti a camisa e aguardei as instruções.
Impressionate como todos levaram a sério o que o técnico falou. Me procuravam pra tocar a bola, gritavam pra tocar pra mim. Jogaram a responsabilidade nas minhas mãos, e eu como um bom fominha, adorei.
No futebol profissional a mística é pior. Basta observar o nível dos jogadores que vestem a camisa 10 dos times e das seleções. Na seleção brasileira nem se fala. Depois de Pelé, a pressão ficou absurda. Camisa 10 é sinônimo de craque, de um jogador que a qualquer momento pode decidir uma partida em um lance genial.
Na Copa do Mundo 2010, o nosso camisa 10 é um jogador que é exemplo de profissionalismo, integridade e beleza. Casou virgem, totalmente religioso e nunca foi envolvido em escândalos. Ôpa, peraí! Casou virgem? Jogador de futebol brasileiro casando virgem? Era o que faltava.
Sem contar que ele não me engana há tempos. Era reserva no juniores do São Paulo. O time foi campeão da Copa São Paulo sem que ele atuasse. O time era formado por talentos como Harison, Renatinho, Oliveira, Alemão, Hugo etc. Todos eles e nosso camisa 10 subiram para a categoria profissional, só ele ficou. Não ganhou nenhum título de expressão pelo profissional, sempre amarelou, mas era considerado craque.
Acontece que hoje em dia existem empresas que cuidam da imagem de atletas. É por isso que em alguns canais de TV, um jogador é exaltado e em outros não. Varia de acordo com o investimento. O investimento em sua imagem é ótimo, pois não falam mal dele e nem da sua péssima fase no Real Madri.
Copa do Mundo não é ganha por bons moços. Lembrem em 82 e 86, em que Zico era o símbolo de uma geração. Agora vejam a geração de Pelé, Romário e Ronaldo.
Como podemos confiar em um jogador que não comeu a Helen Ganzarolli. Ela ia em treinos assistí-lo, dava declarações sobre suas intenções para com ele. Por favor, quem não comeu a Helen Ganzarolli? Só eu! Porque não sou famoso, ainda...
Agora imaginem quando a seleção estiver tomando sufoco, o que nosso gatinho crente vai fazer? Jogar tudo nas mãos de Deus. E se a seleção estiver tomando um pau, ele vai dar a outra face pra bater?
Era melhor ter levado o Evandro do Vitória-BA ou o Lulinha ex-Corinthians para vestir a camisa 10, pelo menos se jogassem mal, normal.
Não quero ir para o céu. Lá encontrarei com o Kaká...
Em um passado não tão longínquo, eu jogava em uma escolinha de futebol que estava prestes a fazer seu primeiro jogo amistoso. Eu tinha uns 13 anos. Me vi sentado no banco do vestiário, esperando o técnico decidir o time titular e entregar o uniforme. Ao pegar o jogo de camisas bem passadas e reluzentes, ele começou a cantar a escalação: meu goleiro é tal, lateral direito é você, na zaga é você e você, e assim foi. Quando a escalação avançou e foi chegando perto das posições de meio campo, onde eu atuava, minha apreensão aumentou. O técnico anunciou o volante, o meia direita e antes de anunciar o meia esquerda, botou uma pressão e fez um mistério. Pegou a camisa 10 e falou: - Essa aqui pesa, hein!!! Pra jogar com essa tem que ser bom! Em segundos ele se virou pra mim e jogou a porra da camisa 10 na minha cara. Com um misto de felicidade e nervosismo, vesti a camisa e aguardei as instruções.
Impressionate como todos levaram a sério o que o técnico falou. Me procuravam pra tocar a bola, gritavam pra tocar pra mim. Jogaram a responsabilidade nas minhas mãos, e eu como um bom fominha, adorei.
No futebol profissional a mística é pior. Basta observar o nível dos jogadores que vestem a camisa 10 dos times e das seleções. Na seleção brasileira nem se fala. Depois de Pelé, a pressão ficou absurda. Camisa 10 é sinônimo de craque, de um jogador que a qualquer momento pode decidir uma partida em um lance genial.
Na Copa do Mundo 2010, o nosso camisa 10 é um jogador que é exemplo de profissionalismo, integridade e beleza. Casou virgem, totalmente religioso e nunca foi envolvido em escândalos. Ôpa, peraí! Casou virgem? Jogador de futebol brasileiro casando virgem? Era o que faltava.
Sem contar que ele não me engana há tempos. Era reserva no juniores do São Paulo. O time foi campeão da Copa São Paulo sem que ele atuasse. O time era formado por talentos como Harison, Renatinho, Oliveira, Alemão, Hugo etc. Todos eles e nosso camisa 10 subiram para a categoria profissional, só ele ficou. Não ganhou nenhum título de expressão pelo profissional, sempre amarelou, mas era considerado craque.
Acontece que hoje em dia existem empresas que cuidam da imagem de atletas. É por isso que em alguns canais de TV, um jogador é exaltado e em outros não. Varia de acordo com o investimento. O investimento em sua imagem é ótimo, pois não falam mal dele e nem da sua péssima fase no Real Madri.
Copa do Mundo não é ganha por bons moços. Lembrem em 82 e 86, em que Zico era o símbolo de uma geração. Agora vejam a geração de Pelé, Romário e Ronaldo.
Como podemos confiar em um jogador que não comeu a Helen Ganzarolli. Ela ia em treinos assistí-lo, dava declarações sobre suas intenções para com ele. Por favor, quem não comeu a Helen Ganzarolli? Só eu! Porque não sou famoso, ainda...
Agora imaginem quando a seleção estiver tomando sufoco, o que nosso gatinho crente vai fazer? Jogar tudo nas mãos de Deus. E se a seleção estiver tomando um pau, ele vai dar a outra face pra bater?
Era melhor ter levado o Evandro do Vitória-BA ou o Lulinha ex-Corinthians para vestir a camisa 10, pelo menos se jogassem mal, normal.
24 de jun. de 2010
Itália, não vai embora não!!!
Ai gente, fiquei tão triste hoje. A seleção mais bonita da Copa da Mundo 2010, a Itália, vai embora... Ahhhh que triste...
Era de dar gosto ver a parte do hino nacional, momento em que a câmera passa um por um dos jogadores. Mais um pouco eu aprendia o hino da Itália. O único problema é que quando eu achava que conseguia, me perdia olhando para os jogadores.
Era de dar gosto ver a parte do hino nacional, momento em que a câmera passa um por um dos jogadores. Mais um pouco eu aprendia o hino da Itália. O único problema é que quando eu achava que conseguia, me perdia olhando para os jogadores.
Ai que liiiindos!!!!
Bom, mas como brasileiro só se ferra na vida, vamos seguir com a Copa vendo nosso time brazuca e nossos "belos" jogadores. Se compararmos as duas seleções, até o mais feio da Itália é mais bonito que um jogador brasileiro.
Tá, tá bom! O Kaká é bonitinho, mas tem cara de menininho ainda. Quem sabe daqui dez anos ele fica com uma carinha mais de hominho, né? Sei lá, é meio bobinho... Não gosto...
Só sei dizer uma coisa, a Azzurra com seus belos jogadores vai fazer falta. Ah, se vai!!!
23 de jun. de 2010
Tecnologia: a nova ignorância da humanidade?
A tecnologia é com certeza muito importante no desenvolvimento do mundo, porém, isso não ocorre com algumas pessoas que deveriam aproveitar de forma mais correta o uso dos produtos tecnológicos. Não entenderam aonde quero chegar? Vou explicar.
Quando compramos um celular, em seu kit vem um singelo fone de ouvido, correto? E para ser usado quando você resolve ouvir uma musiquinha, correto? É aí que começa o problema. Acho que algumas pessoas não sabem ler o tal do manual que também faz parte do kit e simplesmente desprezam esse acessório.
O pior é que geralmente as pessoas que escutam suas músicas sem o fone têm um gosto musical muuuuito duvidoso. Geralmente as músicas são sertanejo, pagode, forró e o number one de todos os estilos duvidosos: O FUNK!!!!
Aí, nessa hora dá uma vontade de bater a cabeça numa ponta de lança e morrer feito uma animação do "Happy Tree Friends". Why??? Why???
Mas o melhor é no ônibus, pois existe uma lei sobre proibição de uso de aparelhos sonoros, mas alguém respeita? Ou refletindo sobre a briga do moço no vídeo, essas pessoas sabem ler?
Quem nos protege?????
O Chapolin Colorado??? SOCORRO!!!!!
Quando compramos um celular, em seu kit vem um singelo fone de ouvido, correto? E para ser usado quando você resolve ouvir uma musiquinha, correto? É aí que começa o problema. Acho que algumas pessoas não sabem ler o tal do manual que também faz parte do kit e simplesmente desprezam esse acessório.
O pior é que geralmente as pessoas que escutam suas músicas sem o fone têm um gosto musical muuuuito duvidoso. Geralmente as músicas são sertanejo, pagode, forró e o number one de todos os estilos duvidosos: O FUNK!!!!
Aí, nessa hora dá uma vontade de bater a cabeça numa ponta de lança e morrer feito uma animação do "Happy Tree Friends". Why??? Why???
Mas o melhor é no ônibus, pois existe uma lei sobre proibição de uso de aparelhos sonoros, mas alguém respeita? Ou refletindo sobre a briga do moço no vídeo, essas pessoas sabem ler?
Quem nos protege?????
O Chapolin Colorado??? SOCORRO!!!!!
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