Porra Isaac Newton!

A lei da gravidade é um fato concreto para todas nós mulheres. Gorda, magra, popozuda, preparada ou se passou na mão do baile todo, ela chega e não tem dó, derruba o que for preciso.

Apesar de saber de sua existência, enquanto não sou rica, me recuso a fazer qualquer teste que seja! Me recuso, principalmente ao teste da caneta. Não sabem sobre esse ele??? Ahhhh, mas é lógico que vou explicar. Claro que sempre daquele meu jeitinho peculiar.

Bom, o teste é muito simples e objetivo. Basta pegar uma caneta ou um lápis e colocar embaixo do seio sem soutien. Se cair no chão, comemore e saia dando estrela no meio da rua. A lei da gravidade ainda não chegou para você. Acho diiiiigno! Agora, se a caneta ficou presa... comece a juntar uma grana para fazer uma plástica o quanto antes e botar a mochila de volta ao lugar. Sad, very sad!

Como disse no início desse post, eu me recuso a fazer o teste. Aí vocês se perguntam: é por causa do medo de saber que vai ficar presa a caneta? Pois eu respondo: não, meu medo é descobrir que o estojo é quem ficou preso. Já pensou???

Única coisa que me conforma é uma análise da mãe de uma amiga: pelo menos quando isso acontece com pessoas com seios grandes dá para colocar a culpa em seu tamanho e estéticamente ainda dá para encarar. Pior é quem tem seios pequenos, pois quando cai fica parecendo um limão dentro de uma meia.

Olha analisando essas situações, é melhor ter nascido mulher, pois para os meninos é muuuuito pior.

Um é pouco, dois é bom, acima de três é retardado.

Afinal, o que acontece quando os homens se reunem? Não entenderam minha pergunta? Então vamos esplanar melhor esse assunto.

Já repararam o quanto muda a atitute dos homens em grupo? É muito engraçado. Quando estão em até três agem de forma normal, mas se o número aumenta, automaticamente aumenta a bobeira. Gritam, pulam como macacos, fazem rodinha, botam a barriga pra dentro e dançam como se estivessem carregando peso.

Mas não é uma atitude feita por todos, claro. Geralmente é feita por homens que estão na pós-adolescência ou que não entenderam que essa fase já passou, ou seja, a grande maioria... rsrsrsrs

As mulheres também têm atitudes estranhas. Dão gritinhos, risadinhas e gritinhos (ah, isso eu já falei, né?), vão ao banheiro juntas e não sei explicar o motivo, pois faço parte de uma minoria de mulheres mais independentes e mais discretas.

Na verdade eu prefiro ficar observando e junto com meus amigos e amigas ficar tirando barato do povo mencionado no início desse texto. Acho que é mais legal, não é????

T.P.M. - O encosto eterno.

Todos nós sabemos o quanto uma T.P.M. muda, simplesmente do nada, o temperamento de uma mulher. Eu cheguei a seguinte conclusão: a T.P.M. é o encosto eterno das mulheres.

Podem fazer o que quiserem. Sessão de descarrego, passe, rezar quantos terços o padre encomendar, nada disso vai resolver essa sina para quem escolheu ser mulher em qualquer de suas vidas. Esse "encosto eterno" é a vingança que carregamos por causa da louca da Eva ter aprontado no paraíso.

Mas não foram só as mulheres que saíram prejudicadas nessa história. Os homens também. Basta imaginar os "sacodes" que eles levam da gente quando estamos nesse período tão amistoso e delicado... hahahaha

Aliás, fiquei pensando nessa história de encosto e acho que baixa uma Eva na gente. A minha é a Eva Barraqueira. Praticamente uma Vera Verão versão Branca de Neve: ÊÊÊÊPPPPAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Botaoteca - Instant Button Vera Verão

Mulher de Fases de Bolsas

Conversando com uma amiga, começamos a discutir sobre a fase da mulher com suas bolsas com o passar do tempo. É engraçado como um dos ícones de nossa adoração (lembrando que o sapato sempre vem em 1º lugar), pode sofrer quedas com os anos.

Quando bebê nossa bolsa é terceirizada, pois na verdade é usada por nossa mãe mas o conteúdo é nosso, com fraldas, lencinhos, babadores, mamadeiras e chupetas.

A lancheira e a mochila fazem parte da nossa inicial vida estudantil. É um mundo rosa. Muuuuito rosa. Já na pré-adolescência, começam a bolsas de fato. O rosa ainda faz parte, mas com muuuuuito mais brilho. Praticamente uma mini drag queen.

A fase aborrescente é uma situação a parte pois o tipo de bolsa varia ou faz parte de seu dia a dia conforme seu estado de rebeldia...

A melhor fase é a adulta, pois queremos todas. Claro que todas as bonitas (infelizmente bom gosto não faz parte da convicção de todos os seres humanos existentes...).

Bom, já na terceira idade, a situação é um pouco mais complexa. O ambiente em que vive ou situação econômica interfere diretamente.

Se for uma senhorinha de bairro nobre, usará sua bolsa de mão. Já num bairro de periferia, um saco de mercado ou de loja em que o filho fez compra recentemente. Se for minha mãe, uma bolsa pequena de alça comprida e um bolso de fácil acesso ao seu RG.

Tá vendo como muda?!

Fútil Útil 2 - ADOOOROOOO!!!!!!!!!!

Em maio desse ano (2010) teremos de volta as telonas a maravilhosa e invejável Carrie Bradshaw com suas roupitchas, bolsas, sapatos (Aí, os sapatos...) e seu bofe Mr. Big.

Sarah Jessica Parker representa uma personagem que me causa muita inveja "branca".

• 1º - é magra (primordial);
• 2º - tem dinheiro (essencial);
• 3º - sucesso profissional (quem não quer?);
• 4º - tem cara de rica (ajuda muuuito, cara de sofrida é de última);
• 5º - tem amigas (mulher amiga de mulher? olha a inveja vermelha!!!!);
• 6º - tem um bofe tuuudo de bom, com cara de rico e é rico (não basta ser bofe, tem que pagar!);
• 7º - seu closet... aí aquele closet... aquelas roupas... (preciso jogar e ganhar na mega-sena);
• 8º - é magra (... saco... preciso fazer dieta... amanhã de manhã vou comer torradas...).

Bom, muitas pessoas julgam as que gostam de comprar ou que se ligam em moda, ou besteirinhas que fazem mais parte do mundo feminino. Pois eu acho que toda mulher deveria ter direito como cidadã a um cartão-tpm sem limite de valor. Nossa, as bils (gays) iam querer morrer e reencarnar mulher só por causa do cartão!!!!

Agora olha só a imagem de divulgação do filme. É o mais puro poder. Chiiiiique!!!!

Só gostaria de fazer mais uma observação. Para alguns, o filme pode até ser fútil, mas quem acompanhou a série, sabe que suas mensagens sempre foram um alerta e útil sim. Além disso, a vida já nos exige tanto, por que não ser fútil de vez em quando???

Bjs!!!!

Diferenças = É assim mesmo!!!!!

Estava fuçando na internet e achei o seguinte fluxograma no site http://cainaremos.com/.

E não é que é assim mesmo???? Que saco!!!!

Oração Divertida

Oiiii!!!!!

Hoje vou compartilhar uma mensagem que recebi por e-mail (esses em formato power point) chamado "Oração Divertida". Seu autor é desconhecido, mas quando li, por um momento achei que alguém tivesse tirado essas idéias da minha cabeça. Leiam e entendam os motivos:

"Senhor me ajude a nunca desistir de ser mulher
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia,
o supermercado, o sapateiro... e que ao me olhar eu goste do que vejo.
Não deixe que eu passe 1 semana sem passar batom bem vermelho,
uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brincos e os anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio,
e que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia triste, me dê uma vitrine com sapatos lindos
Já que eu nunca pedi milagres,
faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, e silêncio...
e que nunca falte perfume na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio
e esteja tocando minha música preferida.
Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas.
Cegue meus olhos para as sujeiras dos cantos.
Ajude para que eu chegue do trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta,
dê também firmeza para os seios...
Proteja minhas poucas horas de sono
e não me julgue mal, caso eu não acorde na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida
a ponto de parecer uma saia plissada e eu uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer,
meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria...
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva,
não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho
me dê um café recém passado
Entenda que, quando rezo para cancelarem um reunião
não é reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso faça com que ache tempo para:
virar namorada de novo, ir ao cinema,
jantar fora, dormir abraçadinha...
Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina e não furar meu pneu e,
por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia
faça com que ele termine e eu não. Amém!"

Sapatos, adoração eterna das mulheres.

Hoje resolvi falar de uma das maiores paixões na vida: sapatos!!!! Aliás, acho que entre a maioria das mulheres, sapato é unânime no quesito "gastar à toa"... rs. Pior foi outro dia assistir uma aula com o professor falando qual a necessidade de se ter mais de um par de sapatos???? Como assim????? Tá louco???? Pra mim, não basta ter um de cada cor, tenho que ter vários modelos, tipos e etc...
Às vezes me questiono o motivo de tanta adoração e cheguei às seguintes conclusões:
A roupa pode não ser poderosa, mas um belo par de sapatos salva qualquer produção. Melhor que comer chocolate na T.P.M. é fazer comprar, ainda mais se for sapato. Matar de inveja aquela "colega" do trabalho que sempre repara nos seus pés e que fica torcendo pro seu sapato quebrar o saltinho. Fazer os homens se curvarem a você, obrigando eles a te olharem primeiro pelos pés (sei que é viagem minha, mas deixa eu ser feliz, pôxa...). Terapia para mulheres. Digo por experiência própria que é no mínimo relaxante olhar para o guarda-roupa contemplando todos os pares. Se deixar fico hooorrraasssss!!!
Para os mocinhos que estejam lendo este texto, sei o quanto é complicado entender estes motivos e mais alguns que rodeiam essa tal "ADORAÇÃO PELOS SAPATOS", mas quem disse que é para entender, não é mesmo meninas????
Até mais!!!

Comportamento de um bicho chamado homem.

Olá meus meus amores!!!!! Vou iniciar este blog falando sobre os homens. Não sou feminista, mas não consigo entender algumas posturas e atitudes de alguns deles. Não, não vou falar sobre o fato de serem galinhas ou vagabundos e também não se refere a todos os homens, pois seria até injusto da minha parte.
Uma das coisas que muuuito me incomoda são as vestimentas ou apetrechos de alguns moçoilos. Analisem e reflitam se não tenho razão?
1º - Pochete: Acho que este item deve ser alconcur para muitas pessoas. É tão brochante... Não preciso nem fazer comentários, né? Só posso dizer uma coisa: HOMENS, NÃO USEM , POR FAVOR!!!!!
2º - Unha com base: CAFONA! CAFONA! CAFONA! Quer fazer a unha, tirar as pelinhas que ficam arrepiadinhas, dar uma lixada? Tá óteeemo, mas num exagera meu povo. Higiene é bom e todo mundo gosta, mas homem (nesse caso me refiro aos heteros, tá?) não precisa passar base. Ah! E unha comprida, só se for músico e mesmo assim com restrições...
3º - Papete: Acho que só aceito se for tiozinho ou vovôzinho, mas já repararam como o cara que usa papete fica com cara de bebê mijão com chupeta?
4º - Calça pescador: Aí meu Deuuusss!!!! Junto com a papete então, fica um pitel, viu? hahahahahaha (desculpe a empolgação)
5º - Gravata com camisa de manga curta: Será que as pessoas têm medo de perder amizade se der um toque pro "colega" dizendo que não é legal essa mistura? Eu entendo que é difícil trabalhar em escritório que exige roupa mais formal e que o calor é de matar, mas eu me sacrifico tanto por conta desse calor maldito e tô vivinha. Ô gente fraca...
Bom, saindo um pouco do assunto moda, eu acredito que alguns homens com certeza vivem alienados a um mundo bem diferente de grande parte da população, ou pelo menos do meu. O que leva uma pessoa a coçar o saco na rua (mais uma vez peço desculpas, mas algumas coisas temos que falar às claras), na frente de quem quer que seja, a qualquer hora ou lugar? Uma vez estava com 2 amigas observando uma rodinha de homens conversando, eis que um deles resolve dar a tal coçadinha, que na verdade foi mais um beliscão. Sabe aquele tipo que amassa o pano da roupa? Gente, nós mulheres também sentimos coceira e nem por isso somos vistas arriando por aí pra coçar qualquer parte de nossos órgãos sexuais.
Observando estes comportamentos percebi que quanto mais ignorantão ou grosseiro o indivíduo, mais rendido deve ser o saco... Quem usa transporte urbano sabe bem do que estou falando. Esses caras devem pagar 2 conduções, 1 por ele e 1 pelo saco, pois sentam com a perna tão aberta que a gente mal cabe no banco quando "tentamos" sentar ao lado, e quando conseguimos ainda acham ruim. Por isso eu uso o método tô loca misturado com a linha 'Kátia" e sento abruptamente fazendo com que esse "ser" seja obrigado a fechar um pouquinho as pernas. Ahhhh, não sou obrigada...
Mas é lógico que muitos não fazem parte destes comentários que fiz, conheço muitos homens (heteros, tá?) que são educados, se vestem bem e sabem agir de forma civilizada na sociedade. Ufa, ainda bem!

Beeeeeeijos e até a próxima!