Papos Calos, aí que saco!

Ontem à noite acompanhando o Twitter comecei a reparar o quanto as pessoas viram machos com um simples jogo de futebol. Até as mulheres ficam masculinizadas. Gritam, batem na mesa e xingam muito no Twitter...

Mas sabe o que acho chato, são as discussões... AAAAAAHHHHHHHHH!!!!! Muito chato. Geralmente são assim:
- A gente já ganhou isso!
- Ah, mas vc não tem isso.
- Seu time é de boiola!
- Pior é o seu que só sabe comemorar Porcos Tristes.
- E o seu que não tem estádio!
- Ah, mas agora vai ter o estádio da Copa...

E assim vai... assuntos limitadíssimos e chatíssimos. Como diz Seinfeld, prefiro falar sobre nada!

O futebol representa para um homem a prova de sua virilidade: "- Olha eu tenho saco e futebol tá no meu sangue, certo?". Tá bom!
Também é a prova de como o homem se vende fácil ao deixar uma mulher de plantão para assistir ou jogar uma partidinha com seus amigos. (mas pensei que o futebol representasse a virilidade do machinho...)

Bom, mas cada um sabe aonde a chuteira aperta, não é mesmo? Então fins aos papos calos, please?

Vamos prezar nosso orgulho.

Dentre as milhares de coisas que me causam constragimento, uma delas é homem rebolando. Quando vejo na TV esses caras em programas de auditório fazendo performance mais enfático que uma stripper em casa de prima ou candidatas a bailarinas do grupo É o Tchan!, olho para minha mãe e peço desculpas. Coitada, 75 anos de idade, ia ao cinema para assistir filmes com Fred Astaire e Gene Kelly e hoje tem o desprazer de ver o Parangolé...

Ainda bem que Elvis Presley não está vivo para passar por esse vexame. E pensar o quanto ele foi criticado por "rebolar" na TV. (se aquilo é rebolar, então o que significa o rebolation?)

Nunca fui numa despedida de solteira no famoso Clube das Mulheres. Primeiro por total vergonha alheia dos "dançarinos" e depois por mais vergonha alheia das mulheres que se jogam de corpo e alma em cima desses rapazes. Gente, eu tenho orgulho!

Meu lado hetero não tolera uma porção de coisas além de homens com pochete e unha com base, e uma delas é o fato de muitos se acharem sensuais ou que nos conquistam com essas performances. Tá boa???

O fato é: se existem homens assim, é porque existem mulheres que gostam. Então como diz a filósofa música "Ado, aado, cada um no seu quadrado!".

Boca calada - preferência nacional zero.

Falam que nós mulheres somos estranhas, mas homens são realmente seres incrivelmente estranhos.

Vi as fotos da lindíssima Cléo Pires na Playboy e fiquei admirada pelo bom gosto das fotos e a sensualidade natural da bela atriz. Mas infelizmente não agradou muitos mocinhos não gente. Sabem por quê? Porque não mostraram as entranhas da moça. E quando digo entranhas me refiro a abertura vaginal no sentido literal.

Um dia desses ouvi alguns amigos dizendo que estão mais anciosos pelas fotos da Larissa Riquelme, pois ela tem cara de sem vergonha, então logo pensei: - Ah, essa vai mostrar o canal de passagem urinário nas fotos como se estivesse no ginecologista.  Ainda mais pelo seu óóóteeeemo bom gosto.

Mas encheram tanto o saco que queriam ver a Cléo Pires nua, que isso, que aquilo, e agora a decepção só porque ela mostrou apenas o bigode de Hitler e manteve a boca fechada. Não discurssou. Ahhh, que pena, né?

Sabem o que iria ser engraçado? Se a Larissa viesse na Playboy mais quieta que a Cléo e pior, sem ter feito o buço. Nossa, iria ser engraçadíssimo a decepção da rapaziada.

Cléo Pires está de parabéns, fotos lindas! Pena os homens de hoje não valorizarem o pouco, que muitas vezes é tuuudo!

Mas tudo bem meninos, se eu tivesse duas cabeças acho que também ficaria confusa. Deixa pra lá!

Um é pouco, dois é bom, acima de três é retardado.

Afinal, o que acontece quando os homens se reunem? Não entenderam minha pergunta? Então vamos esplanar melhor esse assunto.

Já repararam o quanto muda a atitute dos homens em grupo? É muito engraçado. Quando estão em até três agem de forma normal, mas se o número aumenta, automaticamente aumenta a bobeira. Gritam, pulam como macacos, fazem rodinha, botam a barriga pra dentro e dançam como se estivessem carregando peso.

Mas não é uma atitude feita por todos, claro. Geralmente é feita por homens que estão na pós-adolescência ou que não entenderam que essa fase já passou, ou seja, a grande maioria... rsrsrsrs

As mulheres também têm atitudes estranhas. Dão gritinhos, risadinhas e gritinhos (ah, isso eu já falei, né?), vão ao banheiro juntas e não sei explicar o motivo, pois faço parte de uma minoria de mulheres mais independentes e mais discretas.

Na verdade eu prefiro ficar observando e junto com meus amigos e amigas ficar tirando barato do povo mencionado no início desse texto. Acho que é mais legal, não é????

T.P.M. - O encosto eterno.

Todos nós sabemos o quanto uma T.P.M. muda, simplesmente do nada, o temperamento de uma mulher. Eu cheguei a seguinte conclusão: a T.P.M. é o encosto eterno das mulheres.

Podem fazer o que quiserem. Sessão de descarrego, passe, rezar quantos terços o padre encomendar, nada disso vai resolver essa sina para quem escolheu ser mulher em qualquer de suas vidas. Esse "encosto eterno" é a vingança que carregamos por causa da louca da Eva ter aprontado no paraíso.

Mas não foram só as mulheres que saíram prejudicadas nessa história. Os homens também. Basta imaginar os "sacodes" que eles levam da gente quando estamos nesse período tão amistoso e delicado... hahahaha

Aliás, fiquei pensando nessa história de encosto e acho que baixa uma Eva na gente. A minha é a Eva Barraqueira. Praticamente uma Vera Verão versão Branca de Neve: ÊÊÊÊPPPPAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Botaoteca - Instant Button Vera Verão

Carrega que a bolsa é sua!

Homem é meio estranho mesmo, né? Principalmente os que fazem questão de provar sua virilidade e que a alma machista nunca morrerá. Mas são justamente esses é que cometem as maiores gafes do mundo dos dois sacos unidos.

Uma prova disso é o fato de quando estão com suas namoradas fazerem questão de levar a bolsa das donzelas. Agora a pergunta que não quer calar: PRA QUÊ??? É para mostrar aos outros sua "singeleza" ou "força"? Para mim, essa atitude é uma manifestação recalcada de usar bolsa, só pode. Mas para piorar tem alguns que fazem questão de colocar no ombro. HAHAHAHA!!!!! Meu Deus!!!! Meio homo, não é?

Vou ser sincera, esse tipo de cena me constrange um pouco. Na verdade é muita vergonha alheia. Mas a culpa não é deles, e sim das tontas que permitem eles carregarem suas bolsas. Cambada de preguiçosa!
Carreguem suas bolsas e deixem eles com seus sacos!

Fedidos da Mamãe!

Semana passada estava saindo da faculdade a caminho do meu lar doce lar e avistei no ponto de ônibus um cara. Coroa, bonitão e bem vestido. Cara de limpo. Comecei a refletir na insistência de alguns mocinhos em serem fedidos.

Noooossa cara, como é complicado isso. Será que realmente a pessoa não percebe que é fedido??? Mas fica pior, pois alguns além de fedidos também têm bafo.

Cara na boa, tomar banho e escovar o dente é o mínimo que se faz. Eu sei que tem gente com problemas, mas sendo assim, anda com uma balinha ou chicletinho na bolsa, bolso, mochila ou para os mais cafonas na poxete... (fim de carreira, heim???)

Tem um detalhe que é muito importante que muitos não se atentam. Não adianta jogar a roupa na máquina e achar que tá tudo certo. Precisa lavar na mão algumas peças minha gente, PRINCIPALMENTE embaixo do braço!!!!!! O desodorante não vai disfarçar o que já tá mal.

Como diz a Dani Calabresa no seu stand-up (http://www.youtube.com/watch?v=t3070VUMLJw), por que o bafudo sempre tem algum segredo pra te contar ou precisa falar de mais pertinho??? Gente, eu sei que se conselho fosse bom não se dava, mas acho que algumas pessoas vão me apoiar e dar razão a minha crítica, mas com R$ 0,50 você compra um pacotinho de pastilha Garoto e pelo menos não paga o micão das pessoas se afastarem de você, né?

Pior é o desgraçado sem educação que fica soltando gases ou arrotando no seu lado... QUE NOJO!!!!! Coitada das mães que levam a fama, né?

Homem morre pela boca.

Na semana passada assisti um programa que falava sobre sexo e comentaram sobre uma pesquisa de homens que fazem muito sexo não são inteligentes. Cai pra trás de tanto rir.

Óbvio que fiz uma pesquisa comigo mesma e penso da seguinte forma: é lógico que quanto mais se diz fazer sexo, menos inteligente. Eu como futura publicitária ou comunicóloga sei que uma boa propaganda pode render "bons negócios", mas também sei que o silêncio é a "alma do negócio".

Vejo muitos homens adorarem falar como se fizessem sexo todos os dias ou toda hora. Mas já comprovei que muitos deles podem até fazer, mas não são lá essas coisas não. Ou seja, quantidade não é qualidade nem aqui e nem em lugar nenhum.

Meninos! Cuidado com o que falam. Peixe morre pela boca...
(Adoro ditos populares!!!!)

Sapatos, adoração eterna das mulheres.

Hoje resolvi falar de uma das maiores paixões na vida: sapatos!!!! Aliás, acho que entre a maioria das mulheres, sapato é unânime no quesito "gastar à toa"... rs. Pior foi outro dia assistir uma aula com o professor falando qual a necessidade de se ter mais de um par de sapatos???? Como assim????? Tá louco???? Pra mim, não basta ter um de cada cor, tenho que ter vários modelos, tipos e etc...
Às vezes me questiono o motivo de tanta adoração e cheguei às seguintes conclusões:
A roupa pode não ser poderosa, mas um belo par de sapatos salva qualquer produção. Melhor que comer chocolate na T.P.M. é fazer comprar, ainda mais se for sapato. Matar de inveja aquela "colega" do trabalho que sempre repara nos seus pés e que fica torcendo pro seu sapato quebrar o saltinho. Fazer os homens se curvarem a você, obrigando eles a te olharem primeiro pelos pés (sei que é viagem minha, mas deixa eu ser feliz, pôxa...). Terapia para mulheres. Digo por experiência própria que é no mínimo relaxante olhar para o guarda-roupa contemplando todos os pares. Se deixar fico hooorrraasssss!!!
Para os mocinhos que estejam lendo este texto, sei o quanto é complicado entender estes motivos e mais alguns que rodeiam essa tal "ADORAÇÃO PELOS SAPATOS", mas quem disse que é para entender, não é mesmo meninas????
Até mais!!!

Comportamento de um bicho chamado homem.

Olá meus meus amores!!!!! Vou iniciar este blog falando sobre os homens. Não sou feminista, mas não consigo entender algumas posturas e atitudes de alguns deles. Não, não vou falar sobre o fato de serem galinhas ou vagabundos e também não se refere a todos os homens, pois seria até injusto da minha parte.
Uma das coisas que muuuito me incomoda são as vestimentas ou apetrechos de alguns moçoilos. Analisem e reflitam se não tenho razão?
1º - Pochete: Acho que este item deve ser alconcur para muitas pessoas. É tão brochante... Não preciso nem fazer comentários, né? Só posso dizer uma coisa: HOMENS, NÃO USEM , POR FAVOR!!!!!
2º - Unha com base: CAFONA! CAFONA! CAFONA! Quer fazer a unha, tirar as pelinhas que ficam arrepiadinhas, dar uma lixada? Tá óteeemo, mas num exagera meu povo. Higiene é bom e todo mundo gosta, mas homem (nesse caso me refiro aos heteros, tá?) não precisa passar base. Ah! E unha comprida, só se for músico e mesmo assim com restrições...
3º - Papete: Acho que só aceito se for tiozinho ou vovôzinho, mas já repararam como o cara que usa papete fica com cara de bebê mijão com chupeta?
4º - Calça pescador: Aí meu Deuuusss!!!! Junto com a papete então, fica um pitel, viu? hahahahahaha (desculpe a empolgação)
5º - Gravata com camisa de manga curta: Será que as pessoas têm medo de perder amizade se der um toque pro "colega" dizendo que não é legal essa mistura? Eu entendo que é difícil trabalhar em escritório que exige roupa mais formal e que o calor é de matar, mas eu me sacrifico tanto por conta desse calor maldito e tô vivinha. Ô gente fraca...
Bom, saindo um pouco do assunto moda, eu acredito que alguns homens com certeza vivem alienados a um mundo bem diferente de grande parte da população, ou pelo menos do meu. O que leva uma pessoa a coçar o saco na rua (mais uma vez peço desculpas, mas algumas coisas temos que falar às claras), na frente de quem quer que seja, a qualquer hora ou lugar? Uma vez estava com 2 amigas observando uma rodinha de homens conversando, eis que um deles resolve dar a tal coçadinha, que na verdade foi mais um beliscão. Sabe aquele tipo que amassa o pano da roupa? Gente, nós mulheres também sentimos coceira e nem por isso somos vistas arriando por aí pra coçar qualquer parte de nossos órgãos sexuais.
Observando estes comportamentos percebi que quanto mais ignorantão ou grosseiro o indivíduo, mais rendido deve ser o saco... Quem usa transporte urbano sabe bem do que estou falando. Esses caras devem pagar 2 conduções, 1 por ele e 1 pelo saco, pois sentam com a perna tão aberta que a gente mal cabe no banco quando "tentamos" sentar ao lado, e quando conseguimos ainda acham ruim. Por isso eu uso o método tô loca misturado com a linha 'Kátia" e sento abruptamente fazendo com que esse "ser" seja obrigado a fechar um pouquinho as pernas. Ahhhh, não sou obrigada...
Mas é lógico que muitos não fazem parte destes comentários que fiz, conheço muitos homens (heteros, tá?) que são educados, se vestem bem e sabem agir de forma civilizada na sociedade. Ufa, ainda bem!

Beeeeeeijos e até a próxima!