24 de jun. de 2010

Itália, não vai embora não!!!

Ai gente, fiquei tão triste hoje. A seleção mais bonita da Copa da Mundo 2010, a Itália, vai embora... Ahhhh que triste...

Era de dar gosto ver a parte do hino nacional, momento em que a câmera passa um por um dos jogadores. Mais um pouco eu aprendia o hino da Itália. O único problema é que quando eu achava que conseguia, me perdia olhando para os jogadores.


Ai que liiiindos!!!!

Bom, mas como brasileiro só se ferra na vida, vamos seguir com a Copa vendo nosso time brazuca e nossos "belos" jogadores. Se compararmos as duas seleções, até o mais feio da Itália é mais bonito que um jogador brasileiro.

Tá, tá bom! O Kaká é bonitinho, mas tem cara de menininho ainda. Quem sabe daqui dez anos ele fica com uma carinha mais de hominho, né? Sei lá, é meio bobinho... Não gosto...

Só sei dizer uma coisa, a Azzurra com seus belos jogadores vai fazer falta. Ah, se vai!!!

23 de jun. de 2010

Tecnologia: a nova ignorância da humanidade?

A tecnologia é com certeza muito importante no desenvolvimento do mundo, porém, isso não ocorre com algumas pessoas que deveriam aproveitar de forma mais correta o uso dos produtos tecnológicos. Não entenderam aonde quero chegar? Vou explicar.

Quando compramos um celular, em seu kit vem um singelo fone de ouvido, correto? E para ser usado quando você resolve ouvir uma musiquinha, correto? É aí que começa o problema. Acho que algumas pessoas não sabem ler o tal do manual que também faz parte do kit e simplesmente desprezam esse acessório.

O pior é que geralmente as pessoas que escutam suas músicas sem o fone têm um gosto musical muuuuito duvidoso. Geralmente as músicas são sertanejo, pagode, forró e o number one de todos os estilos duvidosos: O FUNK!!!!

Aí, nessa hora dá uma vontade de bater a cabeça numa ponta de lança e morrer feito uma animação do "Happy Tree Friends". Why??? Why???


Mas o melhor é no ônibus, pois existe uma lei sobre proibição de uso de aparelhos sonoros, mas alguém respeita? Ou refletindo sobre a briga do moço no vídeo, essas pessoas sabem ler?



Quem nos protege?????
O Chapolin Colorado??? SOCORRO!!!!!

18 de jun. de 2010

Mulher de Fases de Bolsas

Conversando com uma amiga, começamos a discutir sobre a fase da mulher com suas bolsas com o passar do tempo. É engraçado como um dos ícones de nossa adoração (lembrando que o sapato sempre vem em 1º lugar), pode sofrer quedas com os anos.

Quando bebê nossa bolsa é terceirizada, pois na verdade é usada por nossa mãe mas o conteúdo é nosso, com fraldas, lencinhos, babadores, mamadeiras e chupetas.

A lancheira e a mochila fazem parte da nossa inicial vida estudantil. É um mundo rosa. Muuuuito rosa. Já na pré-adolescência, começam a bolsas de fato. O rosa ainda faz parte, mas com muuuuuito mais brilho. Praticamente uma mini drag queen.

A fase aborrescente é uma situação a parte pois o tipo de bolsa varia ou faz parte de seu dia a dia conforme seu estado de rebeldia...

A melhor fase é a adulta, pois queremos todas. Claro que todas as bonitas (infelizmente bom gosto não faz parte da convicção de todos os seres humanos existentes...).

Bom, já na terceira idade, a situação é um pouco mais complexa. O ambiente em que vive ou situação econômica interfere diretamente.

Se for uma senhorinha de bairro nobre, usará sua bolsa de mão. Já num bairro de periferia, um saco de mercado ou de loja em que o filho fez compra recentemente. Se for minha mãe, uma bolsa pequena de alça comprida e um bolso de fácil acesso ao seu RG.

Tá vendo como muda?!

16 de jun. de 2010

Novo Colaborador - Iniciamos a Seção: Aí Meu Saco!

É tão bom saber que outras pessoas compartilham de pensamentos estilo besteirol... E pensamentos assim devem ser sempre compartilhados, sendo assim, iniciamos hoje a seção "Aí meu saco!" com meu amigo Elton Hélio. Bem vindo!!!!

"Estou estreiando aqui neste blog da minha amiga Cris com o espaço «Aí meu saco». Agradeço a oportunidade de falar groselha gratuitamente.

Cachorro que nada...
por Elton Hélio

Todos defendem a ideia de que cachorro é o melhor amigo do homem, será mesmo? Tente pedir dinheiro emprestado, sair pra beber, contar um segredo ou pedir conselho. Com certeza ele vai literalmente cagar e andar pra você. Eu não tenho problemas com cachorro, pois não tenho um, mas se tivesse...
Algumas pessoas insistem em dizer que os cachorros são melhores que os gatos, discordo totalmente, pois alguém já viu um gato espumando e correndo atrás de alguém na rua? Ou já foi na casa de alguém e o anfitrião avisou: - Pode entrar, não repare a bagunça. Só espera um pouquinho que eu vou prender meu gato!
Outro fator é que cachorro virou sinônino de canalha, gato remete a pessoa bonita. Cachorro só faz cachorrada, é porco e escandaloso. Gato tem suas épocas de escândalo, quando o desejo sexual o deixa fora de si. Mas quem nunca ficou assim, com vontade de subir no telhado e uivar? O que nos impede é o senso do ridículo, coisa que os animais não têm.
Vamos seguir a lógica: é melhor ser amigo da Mulher Gato ou do Xuxucão? A resposta masculina é óbvia. A lista de mulheres que já interpretaram ou se vestiram como a vilã do Batman não me deixa mentir: Michelle Pfeiffer, Christina Aguilera e Ivete Sangalo. As mulheres devem pensar que ser amiga da Mulher Gato deve ser bem legal, pois sempre deve sobrar um amigo, além de saber em primeira mão dos babados que rolam entre o “homo morcego“ e o “bofe prodígio“. Agora ser amigo do Xuxucão deve ser uma bosta, uma cachorrada da grossa. Um cachorro bobão que só pensa em dançar. Não dá para o levar em qualquer lugar, primeiro pela restrição a animais, segundo a vergonha que deve dar em andar por aí com uma aberração daquela. Agora o pior: o Xuxucão é o Fly! Alguém não sabe quem é o Fly? You Can Dance? Amigo da Xuxa? Crédo!
Geralmente nos filmes, os gatos são os vilões e os cachorros, os mocinhos. Interpretar vilão exige talento, agora mocinho, qualquer aspirante a ator, frequentador de saunas gays pode enrolar, mandar bem em um teste de sofá e aparecer em uma novela vespertina. Engraçado é ver pessoas que investem dinheiro em um cachorrão grande e com biótipo de mau. Acreditam estar adquirindo um guarda-costas sanguinário. Porra nenhuma, muitas vezes os ladrões invadem a casa e o cachorro finge que dorme, ou até dá dicas de como abrir o portão: - Olha, esse cadeado tem um segredinho.
Os gatos não sofrem tal cobrança. Sua única função é dar carinho e receber. Existem pessoas que adotam um gatinho para que vire um serial killer de ratos. Puta pobreza, pois se sua casa tem ratos, é porque você não a limpa direito. Toma vergonha na cara e faça faxinas semanais, e fique atento, pois se sua casa ou arredores tem ratos, algum vizinho seu deve fazer churrasquinho de «filé miau». Mesmo sendo algo pífio, a sacrificação de gatos gera empregos e mata fome de pessoas que só tem recurso para comer um churrasquinho cheio de toxina.
Existe apenas um momento que titubeio entre os cachorros e gatos, quando se trata de cachorro quente ou língua de gato. Na dúvida, fico com os dois. É pessoas! À noite, com umas a mais, todo gato é pardo. A felicidade é momentânea. Mas não há bebida que dê jeito em alguém feio que só o cão! Da próxima vez que for a um petshop adquirir um bichinho, pense bem. Leve pra casa um canário, uma chinchila, uma iguana, um porquinho-da-índia etc..."

8 de jun. de 2010

Burros, não façam os íntimos, hein?

Não me considero uma pessoa super, híper, mega ou ultra inteligente, me acho esperta, no bom sentido da palavra, pois bem sei que muitas pessoas são "espertinhas" para se aproveitar das situações ou dos outros.

Mas voltando ao assunto. Gente, não é chatérrimo você explicar, falar ou tirar um sarrinho de alguma coisa e ter um ser que não te entenda? Que saco...

E quando tô na tpm? Nooooossa cara, que vontade de bater a cabeça dessas pessoas na privada. (Ainnn que violência!!! rsrsrs) Se bem que dependendo, a minha vontade é de bater a minha própria cabeça.

O mais interessante é a feição delas pra você. Você fala, ela não entende e expressa uma cara de origami mal feita. Depois que passa minha raiva, me dá uma puta vontade de rir na fuça do ser, mas faço a fina e me controlo até onde dá, saio à francesa e tiro sarro depois, CLAAAARO!!!! HAHAHAHA!!!!!!!!!