Papos Calos, aí que saco!

Ontem à noite acompanhando o Twitter comecei a reparar o quanto as pessoas viram machos com um simples jogo de futebol. Até as mulheres ficam masculinizadas. Gritam, batem na mesa e xingam muito no Twitter...

Mas sabe o que acho chato, são as discussões... AAAAAAHHHHHHHHH!!!!! Muito chato. Geralmente são assim:
- A gente já ganhou isso!
- Ah, mas vc não tem isso.
- Seu time é de boiola!
- Pior é o seu que só sabe comemorar Porcos Tristes.
- E o seu que não tem estádio!
- Ah, mas agora vai ter o estádio da Copa...

E assim vai... assuntos limitadíssimos e chatíssimos. Como diz Seinfeld, prefiro falar sobre nada!

O futebol representa para um homem a prova de sua virilidade: "- Olha eu tenho saco e futebol tá no meu sangue, certo?". Tá bom!
Também é a prova de como o homem se vende fácil ao deixar uma mulher de plantão para assistir ou jogar uma partidinha com seus amigos. (mas pensei que o futebol representasse a virilidade do machinho...)

Bom, mas cada um sabe aonde a chuteira aperta, não é mesmo? Então fins aos papos calos, please?

Vamos prezar nosso orgulho.

Dentre as milhares de coisas que me causam constragimento, uma delas é homem rebolando. Quando vejo na TV esses caras em programas de auditório fazendo performance mais enfático que uma stripper em casa de prima ou candidatas a bailarinas do grupo É o Tchan!, olho para minha mãe e peço desculpas. Coitada, 75 anos de idade, ia ao cinema para assistir filmes com Fred Astaire e Gene Kelly e hoje tem o desprazer de ver o Parangolé...

Ainda bem que Elvis Presley não está vivo para passar por esse vexame. E pensar o quanto ele foi criticado por "rebolar" na TV. (se aquilo é rebolar, então o que significa o rebolation?)

Nunca fui numa despedida de solteira no famoso Clube das Mulheres. Primeiro por total vergonha alheia dos "dançarinos" e depois por mais vergonha alheia das mulheres que se jogam de corpo e alma em cima desses rapazes. Gente, eu tenho orgulho!

Meu lado hetero não tolera uma porção de coisas além de homens com pochete e unha com base, e uma delas é o fato de muitos se acharem sensuais ou que nos conquistam com essas performances. Tá boa???

O fato é: se existem homens assim, é porque existem mulheres que gostam. Então como diz a filósofa música "Ado, aado, cada um no seu quadrado!".

Eu sou rica!!!!

Meu sonho continua! Repara como o mal se veste melhor, sempre!

1 ano!!!! Happy Birthday!!!!

Gente, o "Ai que saco!" fez um aninho de sobrevivência e quero aproveitar e agradecer a todos vocês que dedicam parte de seu tempo para compartilhar esses meus momentos de pura groselha.

Eu não ia falar, mas na verdade o blog completou um ano no dia 06 de setembro, mas devido minha correria nesses últimos dias acabou tardando a comemoração, porém jamais falhando.

Obrigada a todos! Vocês são óóóóteeeemos!!!!

Por favor!

Gente, pelo amor de todos os deuses gregos! Não usem sapatos que não estejam de acordo com seu pé. Nossos olhos agradecem!

Momento #morri.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
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Morri!

Barba, cabelo e bigode.

Alemã cultiva madeixas há 10 anos. Não tinha coisa melhor pra fazer né meu bem. Pense bem: barba, cabelo e bigode... Foi só uma dica, acho que vai ajudar a agitar essa vidinha.

Tenho horror...

Hoje estava fazendo meus afazeres do dia, eis que me sento ao lado de um ser no ônibus palitando o dente...

???????????????????????????

Acho que tenho imã pra essa gente nojenta, não é possível.

Coisas que tenho horror:
- gente palitando o dente;
- gente chupando a saliva entre os dentes;
- unha comprida do dedinho de cobrador;
- gente fedida;
- gente que fala gritando no celular;
- e gente ouve funk sem fone no celular.

Why? Why? Por que meodels esse povo existe???? Taí uma coisa curiosa. Será que eles acham que essas atitudes são legais ou que ninguém percebe?

De todos o que mais odeio de toda minha alma é a chupadinha entre os dentes. Na boa, é o estremo do nojento. Eu olho e faço cara feia e ao mesmo tempo espantada, mas nem sempre resolve.

Queria ter poderes sobrenaturais para poder banir essa gente da face da terra e mandá-los para um lugar aonde todos eles vivessem juntos. Não seria um castiguinho bom?

Mandioca Inflável.

Assistam e me esclareçam duas dúvidas:

1º Geralmente mandioca não é associada a homem?
2º Alguém acredita que esse moçoilo quer conservar a mandioca por achar uma raridade mesmo???

Tá bom...

Frases que amo!

 "Existe um mundo melhor! Mas ele é carí$$imo!!!!"

 (autor desconhecido)

E espero fazer parte dele muito em breve. Tá boa???

Descubra a diferença parte 3

Ah, essa eu sei! É a fivela do cinto????

Vamos acordar?

Semana passada assisti o filme "A Origem" e só posso dizer uma coisa sobre ele: FODÁSTICO!

Desculpem o termo agressivo, mas até o momento não consigo achar outro adjetivo para ele, pois realmente eu gostei muito e comecei e pensar sobre a veracidade de seu conteúdo na vida das pessoas.

Esse filme não pode ser visto por qualquer pessoa, pois o que tem de maluco por aí vivendo como se estivesse num sonho não é brincadeira. Na verdade todos nós sonhamos acordados com muitas coisas, planejamos muitas coisas em forma de sonhos que podem se tornar realidade. Porém o problema é quando as pessoas vivem uma coisa e acreditam em outra. Nessas horas não há totem no mundo (quem assistiu o filme entendeu o que quero dizer) que ajude a desligar essas pessoas do mundo da imaginação.

Na verdade a gente já aplica um tipo de totem sim, o da beliscada: - Será que estou sonhando? Me belisca? - Mas isso não deve funcionar para essas pessoas sonhadoras além da conta. Acorda para a vida povo!!!

Porra Isaac Newton!

A lei da gravidade é um fato concreto para todas nós mulheres. Gorda, magra, popozuda, preparada ou se passou na mão do baile todo, ela chega e não tem dó, derruba o que for preciso.

Apesar de saber de sua existência, enquanto não sou rica, me recuso a fazer qualquer teste que seja! Me recuso, principalmente ao teste da caneta. Não sabem sobre esse ele??? Ahhhh, mas é lógico que vou explicar. Claro que sempre daquele meu jeitinho peculiar.

Bom, o teste é muito simples e objetivo. Basta pegar uma caneta ou um lápis e colocar embaixo do seio sem soutien. Se cair no chão, comemore e saia dando estrela no meio da rua. A lei da gravidade ainda não chegou para você. Acho diiiiigno! Agora, se a caneta ficou presa... comece a juntar uma grana para fazer uma plástica o quanto antes e botar a mochila de volta ao lugar. Sad, very sad!

Como disse no início desse post, eu me recuso a fazer o teste. Aí vocês se perguntam: é por causa do medo de saber que vai ficar presa a caneta? Pois eu respondo: não, meu medo é descobrir que o estojo é quem ficou preso. Já pensou???

Única coisa que me conforma é uma análise da mãe de uma amiga: pelo menos quando isso acontece com pessoas com seios grandes dá para colocar a culpa em seu tamanho e estéticamente ainda dá para encarar. Pior é quem tem seios pequenos, pois quando cai fica parecendo um limão dentro de uma meia.

Olha analisando essas situações, é melhor ter nascido mulher, pois para os meninos é muuuuito pior.

Seção Aí meu saco! Por Élton Hélio

Oi gente!

Aqui quem escreve é a Cris, mas resolvi postar um vídeo feito por nosso performático colaborador Élton Hélio que assim como eu, nunca perde a oportunidade de fazer alguma crítica sobre algo.

Bom, o nome de personagem de novela mexicana e o tom dramático na performance ele já tem. 
-Oh, Elton Hélio diga que nunca me trairá com Michele Maria!!! Seu devasso!!!!

Vírus cêcê. Eu é que não quero pegar.

Gente, eu mooooorro de medo de pegar cêcê. Pior, eu tenho medo das pessoas que têm cêcê e são vários os motivos que me fazem ter esse sentimento. Ah! E nojo também, claro!

1º motivo - se a pessoa tem cêcê é porque ela provavelmente não deve ter uma forma de se higienizar muito bem feita, portanto, não é limpinha;
2º motivo - pessoas com cêcê são desprovidas de pensamento lógico, pois afinal por que ela não percebe o afastamento e caretas dos outros quando ela se aproxima e abre os braços para abraçá-los? (é como estar num filme de terror com fundo musical de Psicose);
3º motivo - cêcê é uma doença contagiosa, é a pior das piores. Se alguém levantar o braço junto com você pode esquecer e recomeçar sua vida;
4º motivo - esse considero o pior. Raciocinem comigo: se o suvaco fede, imagina outras partes desse ser???? Chulé é o de menos, pode crer.

Como mencionei no início do texto, tenho pavor de cêcê. Então para os amigos que lerem esse post e começarem a perceber que as pessoas se afastam quando você chega, não levantam o braço quando estão ao seu lado ou são resistentes em te abraçar repense seus conceitos sobre banho e higiene. Ah, e como já comentei em outro post (leia Fedidos da Mamãe!) precisa lavar direito as blusas, camisas e afins para ter efeito, tá?   

Para quem não tem mas vive a infelicidade de conviver com algum ser desprovido de odor agradável, como quem não quer nada, indica meu post dizendo que achou legal. Pelo menos tento ajudar você, amigo leitor, e você me ajuda a quem sabe ganhar um novo leitor ou um inimigo para nós dois... hahaha

Cuidado meninos!!!

Bom, o mês de setembro chegou e com ele a capa da Playboy mais desejada desde a copa também. Lá vem ela, a paraguaya com a língua mais presa do que a do presidente Lula: Larissa Riquelme.

Agora o que me fez dedicar um post para essa edição da Playboy foi o fato da revista trazer a modelo em 3D. Imaginem só se de repente se confirma o meu comentário no post "Boca calada - preferência nacional zero." sobre as fotos da Larissa. Em 3D o povo ia achar que está na floresta amazônica. Ou pior, se ela vier de boca aberta, vão achar que estão voltando pro útero da mamãe. Cuidado meninos!!!

Rasgado falando do remendado.

Hoje vi uma notícia no mínimo engraçada. Era sobre a "modelo" (é que não sei o que ela faz de verdade) Angela Bismarchi comentando sobre a cirurgia de implante no traseiro da funkeira Valeska Popozuda. Segunda a reportagem a Bismarchi chamou a outra de louca.

?????

É como diz o ditado: o rasgado falando do remendado. Esse comentário da dançarina da passarela do samba só faz a gente concluir que realmente mulher é um bicho invejoso, pois segundo ela esse local ainda não passou por nenhuma intervenção cirurgica. Ela disse certo: AINDA. Pois reconstruir a "virgindade" e virar japonesa ela já fez.

Ok. Eu não sou nenhum exemplo de perfect body, mas o povo exagera na dose. É uma querendo ter algo maior que a outra.

Não sou contra as cirurgias plásticas. Se tivesse dinheiro provavelmente faria alguma coisa. Mas como já comentei em um outro post (leia "Grosso ou Delicado?") acho mais bonito o corpo mais feminino e delicado. Mas nos dias de hoje o que vale para o povo é o corpo malhadíssimo. Como dizia minha vó: "Uns gostam dos olhos, outros da remela". Fazer o quê, né?