É de chocochocochocochocolate!

E aííínnnnn?????

Depois de um longo e tenebroso inverno, voltei! Agora estou mais trânquila, terminaram as provas e já estou de férias da facul.

Hoje quero falar de algo muuuuito bom: CHOCOLATE! Quem foi o abençoado ou desgramado que inventou ele, né? E pior que nos dias de hoje tem tudo quanto é tipo, com pedacinhos de outros docinhos, biscoitinhos e tudo mais. Adoooro os brancos e com amendoins.

Semana passada tava no mercado comprando umas coisinhas, quando de repente me deparo com um pacote de 200g de M&M's de amendoim. Por uns instantes fiquei parada com cara de pasmada olhando para ele como se tivesse sido encantada por uma serpente. Pensei nele deitado ao meu lado no sofá assistindo a tv no fim de noite, no escurinho, somente ele e eu, mais voltei a realidade e fui embora do mercado sem olhar para trás e sem levar mais nada.

Acho que eu trocaria sexo por todos os chocolates do mundo. MENTIRA! Claro que eu não faria uma troca dessa, mas imagina você se acabar num sexo sem miséria e ao invés de acender um cigarro você finaliza abrindo um belo pacote de chocolate branco e come ele todinho sem vergonha de ser feliz. Ah, eu ia achar tuuuudo!

Bêêêêêjos!!!!!

Pesquisa Furada.

Em uma das aulas um professor falou sobre como o critério de análise do IBGE é furada nos dias atuais. Grande parte da população evolui em bens materiais e isso as torna classe média. Não interessa qualidade, mas sim quantidade, por exemplo, se tenho 3 tv's sendo uma na sala de 28" funcionando com antena meia boca, outra pequena no quarto em P&B e outra quebrada dentro de uma caixa no fundo do quintal, posso ser considerada com um bom nível de vida.

Pensei comigo, se eu desenvolvesse essa pesquisa seria assim:
1ª - Tem banheiro na sua casa?
Se a reposta for mais de 1, já pode ser considerado classe média.
2ª - Seu banheiro possui bidê?
Se reponder sem perguntar o que é isso, já pode definir como rico.
3ª - E banheira?
Só o fato de tê-la já acho fiiiiiiinérrimo.
4ª - Possui box ou cortina?
Box poderá ser considerado no mínimo classe média, cortina é pobre, se não tiver nenhum dos dois e puxa a água com rodo, nem pobre é, já virou indigente. (saco... kkk)

Até a próxima!

Oração Divertida

Oiiii!!!!!

Hoje vou compartilhar uma mensagem que recebi por e-mail (esses em formato power point) chamado "Oração Divertida". Seu autor é desconhecido, mas quando li, por um momento achei que alguém tivesse tirado essas idéias da minha cabeça. Leiam e entendam os motivos:

"Senhor me ajude a nunca desistir de ser mulher
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia,
o supermercado, o sapateiro... e que ao me olhar eu goste do que vejo.
Não deixe que eu passe 1 semana sem passar batom bem vermelho,
uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brincos e os anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio,
e que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia triste, me dê uma vitrine com sapatos lindos
Já que eu nunca pedi milagres,
faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, e silêncio...
e que nunca falte perfume na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio
e esteja tocando minha música preferida.
Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas.
Cegue meus olhos para as sujeiras dos cantos.
Ajude para que eu chegue do trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta,
dê também firmeza para os seios...
Proteja minhas poucas horas de sono
e não me julgue mal, caso eu não acorde na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida
a ponto de parecer uma saia plissada e eu uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer,
meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria...
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva,
não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho
me dê um café recém passado
Entenda que, quando rezo para cancelarem um reunião
não é reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso faça com que ache tempo para:
virar namorada de novo, ir ao cinema,
jantar fora, dormir abraçadinha...
Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina e não furar meu pneu e,
por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia
faça com que ele termine e eu não. Amém!"

FALSIEDADE - Eu faço parte desse grupo.

Bonitas e bonitos do meu Brasil Varonil, vocês usam a falsiedade?

Pois eu assumo e digo: SIM!!!

Pra quem não entendeu, vou explicar. Falsiedade segundo meu dicionário craniano significa falsidade na sociedade, ou seja, meu modo de agir e vestir em determinados ambientes.

Gente, tá um calor da festa do demônio e eu que sou páreo duro na disputa de brancura com a Branca de Neve, sofro como uma condenada. Por trabalhar numa empresa com linha mais séria e que também exige roupas mais sociais, acabo pagando um preço caríssimo, principalmente por causa de uma tatuagem no braço, alvo de preconceito de muitas pessoas (gente recalcada...). Portanto minha falsiedade já começa pela manhã, no momento de me vestir.

Uma de minhas funções no trabalho é fazer atendimento pessoal, aí começa outra falsiedade: aguentar gente que deve tomar banho de esterco, hálito de bochecho feito com água do rio Tiête e educadas em escolas que dão ferraduras de ouro ao invés de diploma na formatura. Mas minha mãe foi muito eficiente na minha educação, então mantenho a classe e faço meu trabalho tranquilamente. Claro que não sou santa e quando esse ser me dá as costas desejo "hemorróida" (explicarei melhor a "hemorróida" em outro post tá?), mas mantendo sempre um sorriso no rosto.

Outro momento de falsiedade é com alguns colegas no trabalho. Sempre tem aquele baú pesado que só dá pra levar em outro lugar chutando, que jura ser seu amigo de outra encarnação, atormenta a nossa vida e só sabe fazer piadinhas estilo "A Praça é Nossa", aí a gente dá aquela risada forçadinha... aí que saco! Ou pior, aqueles que têm um cargo um pouquinho melhor e se acham os mais experientes e inteligentes e quando analisamos melhor fica difícil entender o motivo real de estarem naquela ocupação e você ainda ser um peão...

Conversando com uma amiga, falamos sobre o uso que fazemos de máscaras imaginárias. Todos somos mascarados, pelo menos em boa parte do tempo e dos lugares que vamos. Virou quesito para sobrevivência.

Para sobreviver na "falsiedade" ando sempre com minhas máscaras na bolsa. E vocês? Têm usado as suas?

O meu significado a ansiedade

Ansiedade: segundo resultado trazido na consulta no wikipédia significa "...uma característica biológica do ser humano, que antecede momentos de perigo real ou imaginário, marcada por sensações corporais desagradáveis, tais como uma sensação de vazio no estômago, coração batendo rápido, medo intenso, aperto no tórax, transpiração etc..."

Segundo consulta que faço diariamente em meu cérebro o único resultado é a sensação de vazio no estômago. É um desespero tão grande, que a minha sensação é a necessidade de comer o mundo. Por conta disso dei uma engordada e agora me vejo num grande dilema: emagrecer.

Aliás, dilema de muitas pessoas. No meu caso não chega a ser uma obesidade, mas sim sobrepeso, porém alarmante por estar me prejudicando a coluna e o joelho.

Resolvi falar esse assunto pois estou determinada a seguir uma dieta balanceada com foco na reeducação alimentar e dessa vez sem remédio, o que pra mim é um grande desafio pois já fiz vários tratamentos nesse formato e já me vi magra e moooorrrrrrrooo de saudades dessa época.

Na verdade eu queria mesmo é entender por que a ansiedade faz parte da minha vida e me faz querer comer toda a geladeira e gastar todo o limite de cartão de crédito em roupas que nem vão servir e ficarão de enfeite no guarda-roupa.

Bom, boa sorte para mim e quem sabe na nova postagem eu já tenha boas notícias e esteja a caminho de um corpinho "a la Madonna", de preferência com um Jesus Luz ao lado para fazer inveja pra Deus e o mundo, heim? kkkkk

Beeeeeijooosss!!!!

Cris monga - a mulher de outro planeta

Às vezes me questiono sobre algumas coisas que não entendo. Quando vejo estes realitys me analiso e chego a pensar que devo ser de outro planeta.

1ª dúvida: a participantes menstruam? Será que só eu tenho problema com essa questão??? No 1º dia parece até que vou ter uma anemia e depois não existe absorvente neste mundo que faça juz a seu título, pois não absorvem nada... Minha amiga está fazendo um trabalho com grupo de estudo na faculdade e resolveu falar sobre a publicidade dos absorventes. Conversando sobre, chegamos a algumas conclusões: alguma mulher de fato (exceto quem trabalha em área que exija isso), usa calça ou saia branca nesses dias? Desde quando nos sentimos a vontade como se não usassemos nada? Falam na grande maioria sobre liberdade, mas para mim, são os dias que mais me sinto presa. Em TODOS os sentidos.

2ª dúvida: elas têm pelo???? Se fico 1 mês sem depilar fico parecendo a monga. E pior, se raspo, encrava tudo de um jeito que parece catapora. A indústria da cera de depilação deve perder grana comigo... Será que todas elas fazem depilação a laser? Será??? Será???

Acho que devo ser realmente um alien com perda de memória para realização de estudo de um planeta com semelhanças ao do Terra, dessa forma não fico tão depressiva e querer comer todos os chocolates brancos do planeta.

Bjks e até a próxima, menos depressiva!!!

Mais 1 aninho!!!!

Essa semana ficarei mais velha. Não sei se comemoro ou tento partir para uma pesquisa científica de como voltar no tempo para fazer coisas que não fiz ou aproveitar melhor momentos que tive.

Adoro comemorar, receber parabéns, ser abraçada, festejada e principalmente ganhar presentes. Não serei hipócrita em dizer que basta "lembrar", ganhar presente é muito bom... Não é?

O presente ideal seria achar na rua a fórmula mágica de emagrecer 10 kilos apenas rezando uma oração antes de dormir. Nooossa, ia ser muito chique!!!! Mas tudo bem, enquanto não acho esse papel maldito com a tal receita, aceitarei roupinhas na cor preta para disfarçar os pesos que insistem em andar comigo. (Pô, nem sou tão legal assim pra esse povo querer andar comigo... que saco...)
Fazer o quê???? Melhor mesmo é encarar a realidade e aceitar que o tempo passa, inclusive para mim. Droga!!!!

Sapatos, adoração eterna das mulheres.

Hoje resolvi falar de uma das maiores paixões na vida: sapatos!!!! Aliás, acho que entre a maioria das mulheres, sapato é unânime no quesito "gastar à toa"... rs. Pior foi outro dia assistir uma aula com o professor falando qual a necessidade de se ter mais de um par de sapatos???? Como assim????? Tá louco???? Pra mim, não basta ter um de cada cor, tenho que ter vários modelos, tipos e etc...
Às vezes me questiono o motivo de tanta adoração e cheguei às seguintes conclusões:
A roupa pode não ser poderosa, mas um belo par de sapatos salva qualquer produção. Melhor que comer chocolate na T.P.M. é fazer comprar, ainda mais se for sapato. Matar de inveja aquela "colega" do trabalho que sempre repara nos seus pés e que fica torcendo pro seu sapato quebrar o saltinho. Fazer os homens se curvarem a você, obrigando eles a te olharem primeiro pelos pés (sei que é viagem minha, mas deixa eu ser feliz, pôxa...). Terapia para mulheres. Digo por experiência própria que é no mínimo relaxante olhar para o guarda-roupa contemplando todos os pares. Se deixar fico hooorrraasssss!!!
Para os mocinhos que estejam lendo este texto, sei o quanto é complicado entender estes motivos e mais alguns que rodeiam essa tal "ADORAÇÃO PELOS SAPATOS", mas quem disse que é para entender, não é mesmo meninas????
Até mais!!!

Comportamento de um bicho chamado homem.

Olá meus meus amores!!!!! Vou iniciar este blog falando sobre os homens. Não sou feminista, mas não consigo entender algumas posturas e atitudes de alguns deles. Não, não vou falar sobre o fato de serem galinhas ou vagabundos e também não se refere a todos os homens, pois seria até injusto da minha parte.
Uma das coisas que muuuito me incomoda são as vestimentas ou apetrechos de alguns moçoilos. Analisem e reflitam se não tenho razão?
1º - Pochete: Acho que este item deve ser alconcur para muitas pessoas. É tão brochante... Não preciso nem fazer comentários, né? Só posso dizer uma coisa: HOMENS, NÃO USEM , POR FAVOR!!!!!
2º - Unha com base: CAFONA! CAFONA! CAFONA! Quer fazer a unha, tirar as pelinhas que ficam arrepiadinhas, dar uma lixada? Tá óteeemo, mas num exagera meu povo. Higiene é bom e todo mundo gosta, mas homem (nesse caso me refiro aos heteros, tá?) não precisa passar base. Ah! E unha comprida, só se for músico e mesmo assim com restrições...
3º - Papete: Acho que só aceito se for tiozinho ou vovôzinho, mas já repararam como o cara que usa papete fica com cara de bebê mijão com chupeta?
4º - Calça pescador: Aí meu Deuuusss!!!! Junto com a papete então, fica um pitel, viu? hahahahahaha (desculpe a empolgação)
5º - Gravata com camisa de manga curta: Será que as pessoas têm medo de perder amizade se der um toque pro "colega" dizendo que não é legal essa mistura? Eu entendo que é difícil trabalhar em escritório que exige roupa mais formal e que o calor é de matar, mas eu me sacrifico tanto por conta desse calor maldito e tô vivinha. Ô gente fraca...
Bom, saindo um pouco do assunto moda, eu acredito que alguns homens com certeza vivem alienados a um mundo bem diferente de grande parte da população, ou pelo menos do meu. O que leva uma pessoa a coçar o saco na rua (mais uma vez peço desculpas, mas algumas coisas temos que falar às claras), na frente de quem quer que seja, a qualquer hora ou lugar? Uma vez estava com 2 amigas observando uma rodinha de homens conversando, eis que um deles resolve dar a tal coçadinha, que na verdade foi mais um beliscão. Sabe aquele tipo que amassa o pano da roupa? Gente, nós mulheres também sentimos coceira e nem por isso somos vistas arriando por aí pra coçar qualquer parte de nossos órgãos sexuais.
Observando estes comportamentos percebi que quanto mais ignorantão ou grosseiro o indivíduo, mais rendido deve ser o saco... Quem usa transporte urbano sabe bem do que estou falando. Esses caras devem pagar 2 conduções, 1 por ele e 1 pelo saco, pois sentam com a perna tão aberta que a gente mal cabe no banco quando "tentamos" sentar ao lado, e quando conseguimos ainda acham ruim. Por isso eu uso o método tô loca misturado com a linha 'Kátia" e sento abruptamente fazendo com que esse "ser" seja obrigado a fechar um pouquinho as pernas. Ahhhh, não sou obrigada...
Mas é lógico que muitos não fazem parte destes comentários que fiz, conheço muitos homens (heteros, tá?) que são educados, se vestem bem e sabem agir de forma civilizada na sociedade. Ufa, ainda bem!

Beeeeeeijos e até a próxima!