Vestindo a camisa.

Estava eu a caminho do meu trabalho e me deparo com um ser no coletivo vestido com seu uniforme, todo engomadinho, de gel (abafa anos 90...), chaves penduradas na calça, celular também pendurado na calça, camisa de manga curta com gravata (tudo bem vai, de repente o uniforme é assim mesmo...).

Aí vocês devem pensar, já tá bom o suficiente, né Cris. Pára de zoar o cara. Não caros amigos, faltou a cereja do bolo, pois se não tem a tal "cereja", não tem graça nenhuma, né!

Pois ele estava de crachá, mas não era um simples crachá pendurado numa cordinha como um colar, era pior sim! Esse crachá estava pendurado no bolso da camisa, bem retinho e com o nome muito legível para que todos nós possamos saber seu belo nome, que aliás é Bernardini. (momento piada interna: pensei por um momento que fosse um amigo disfarçado... o que não duvido que use um visual assim, abaaaafa...)

O ônibus não estava cheio e tinha várias cadeiras para sentar, porém ele foi todo o trajeto de pé. Analisei, analisei e entendi o motivo de não ter se sentado. Era para não amassar sua roupa, claro!!!! Mas óbvio que era isso!!!!

Olha, quando disserem para você "vestir a camisa" da empresa que trabalha, não precisa usar ao pé da letra, tá? Vale a dica!

É a marvada pinga...

Por que raios temos enxaqueca? Será que o fato de bebermos um pouco na tentativa de nos alegrarmos ou afogarmos nossas mágoas merece algo tão ruim como a dor que sentimos na cabeça?

O pior de tudo é que geralmente isso acontece (nesse caso, refiro às minhas experiências, ok?) quando a gente não exagera. Agora algumas coisas se explicam: alguém já viu bêbado pedir dinheiro para comprar uma neosaldina???? Nããããoooo, né! Afinal ele tem uma super bebedeira eterna, não dá nem tempo de ter ressaca.

Bebida barata também é um fator que contribui, e muito, para uma ressaca fenomenal e uma das piores bebedeiras para um ser humano. É simples saber disso. Você já ouviu alguém dizer que ficou ruim de pró-seco? De martini? De um vinho de boa safra? Nããããooo. A gente só escuta que a pessoa passou mal de Chapinha ou caipirinha de pinga barata ou outros do mesmo segmento.

Por isso, sempre recomendo: quando beber e o negócio não cair bem, pare, beba uma água. Não insista , pois já deu o que tinha que dar. Se der, gaste um pouco mais, mas compre algo bom. Melhor não ter que gastar com remédios para curar as dores de cabeça que nunca passam.

Ah! Se souber com antecedência que vai beber, providencie uma coca-cola bem gelada para o dia seguinte. Não há coisa melhor, pode acreditar. Huuuummmm, que delícia!!!!

Tchim! Tchim!!

Que beijinho doce...

Esses dias fiquei imaginando, será que o que consideramos um bom beijo, é de fato um bom beijo? Minha ideia sobre isso é que tem que haver harmonia, mas como nunca deixo de lado e sempre detono o lado ruim da situação, vamos aos meus conceitos do que seria um péssimo beijo:

- Beijo babado: ok! Alguns vão dizer, mas Cris, beijo tem saliva... mas quando digo babado, me refiro às pessoas que soltam tanta saliva, mas tanta, que quando termina, parece que um cão da raça Dog Alemão ou um São Bernardo. Dica: se ao beijar uma pessoa e toda vez que terminar um beijo, ela te abraçar e beijar seu ombro, não se iluda, não é carinho, ela está apenas limpando a baba que você acabou de deixar. Tolinho! (ou tolinha, né? rsrsrs);

- Beijo do crioulo doido: pra mim é aquele que não dá pra acompanhar, não é trânquilo e nem foraz, é doido. No fnal, parece que você saiu de uma maratona. Aff...

- Beijo de mãe: o famoso beijo sem sal, sem tempero. Chega ser desesperador. E geralmente é dado por pessoas que você juraaaava que seria o máximo. Nem tudo que reluz é ouro.

Bom, eu não sei se minha opinião é certa, mas pelo menos tenho meus gostos. Pior são algumas pessoas que beijam muuuuuuitos numa noite e não curtem naaada!

Beeeeeijosssss!!!