31 de ago. de 2010

A melhor versão de Poker Face.

Vocês já devem ter visto as diversas versões para a música Poker Face da Lady Gaga. Mas duvido que alguma delas tenham sido melhor do que a do nosso amiguinho Cartman do South Park.

Enjoy!!!

Durmo como Banana de Pijamas e Acordo como Panda do Lago Ness

Já repararam como as pessoas nos filmes e principalmente nas novelas dormem belíssimas. Os pijamas sempre bonitos e novos. Mas na boa, nos dias de extremo frio, quem é que dorme assim? E mesmo no calor, quem dorme todo cheio de fru-fru?

No frio pareço uma mendiga. Uso todas as roupas velhas de frio e ainda arremato com um gorrinho para a cabeça e por sentir muito frio nos pés acabo usando umas 4 meias de uma vez. Agora imaginem a cena: se tiver que sair correndo no meio da madrugada por qualquer motivo que seja, a vergonha será certa.

Tem os casos dos pijamas furados, moletons surrados, blusas com bolinhas que também sei que muuuuitos usam sim e não adianta querer me enganar. Parecemos mais que viemos de uma guerra e não foi a de travesseiros.

A verdade é que não nos importamos como vamos dormir e sim se vamos dormir mesmo parecendo os Bananas de Pijamas. Pessoas com problemas para dormir me entendem muito bem o porquê comentei isso, né?


Ainda bem que sou solteira, pois não ia conseguir sustentar por muito tempo um visual atrativo na hora de dormir, ou pior, na hora de acordar. Aff, coitado do cara! Ia acordar com a Panda do lago Ness, pois a maquiagem insiste em ficar mesmo lavando a cara com cândida.

30 de ago. de 2010

Cuidado Yudi!!!! Olha a concorrência!!!!

Olha só como é a vida. Justo hoje que resolvi escrever sobre nosso "Justin Bieber" brasileiro (leia Yudi: eu tenho vergonha) me aparece esse vídeo na internet.

Yudi que não se aperfeiçoe em suas performances! Vai perder fácil seu posto, heim?


Yudi: eu tenho vergonha.

Sabem o Yudi do Bom Dia e Cia? Pois então, eu o acho um ser estranho e tenho muita vergonha alheia quando ele aparece na TV.


Minha vontade imediata é trocar o canal mais que rapidamente. Nem a Maisinha consegue esse efeito e olha que ela tá bem chatinha também.

Ele é muuuuito bobo e forçadinho. Acho que nem a Priscilla, parceira de programa dele, deve aguentar. Aliás, as suas feições me faz imaginar que ela tira um grande sarro dele, só que em pensamento. Só não chamo de coitada porque ela deve ganhar bem pra isso. Eu por muito, muito, muito, mas muito menos aguentava gente pior, que aliás também em pensamento tirava muito sarro da pessoa e meu rosto apenas transmitia um sorriso maroto.

Agora se vocês ainda tem alguma dúvida, assistam e me digam o que acham?

29 de ago. de 2010

A fala dos meus sonhos!


Obrigada Botãoteca por proporcionar uma vontade, mesmo que ainda seja um sonho.

27 de ago. de 2010

Frases que amo.

Gente, essa fui eu que fiz sozinha de mim mesma do fundo do meu amago:

"Tem gente que nasce pra rir, outras pra chorar. Eu nasci pra chorar de tanto rir!" 

Cristiane Moraes, agosto/2010.

Momento desabafo.

Saiu uma notícia no site do jornal Folha que o sangue menstrual está sendo testado para uso terapêutico. Gente, até que enfim alguém conseguiu ver algum sentido para essa POR.., pois eu nunca consegui entender o porque cargas d'água eu menstruo.

São várias as justificativas científicas e religiosas, mas não queria pagar o pato pela Eva, pois nem me lembro de ter sido a cobra incentivadora de fazer essa desgramada a comer a tal maçã pecadora.

Gente, agora só um toque para as porcas que não sabem usar banheiros públicos: ao terminarem de fazer suas necessidades fisiológicas, observem se não pingou nada no assento. Afnal, não me interessa a cor de seu fluxo mensal, ok?

A voz do merchan!

Vocês conhecem a Aracy da Top Therm? Não???? Então vou apresentar.


Ela é esposa do criador da Top Therm, uma iogurteira para as donas de casa que pelo que entendi faz bem para tudo, menos para garganta ou voz de quem usufrui desses "fabulosos" iogurtes.

Eu como futura publicitária ou comunicóloga não consigo entender o que se passa na cabeça de um ser vivo em deixar essa mulher fazer o merchandising da empresa com aquele voz de gato agonizante. Aliás acho que nem amigos ela deve ter. Custa alguém dar um toque para a coitada e explicar que não é bacana? Custa? Gente, qualquer coisa indica meu blog e pede para ela dar uma lida, assim, como quem não quer nada...

Para as pessoas que não conhecem essa maravilha que bota muito locutor de FM em desespero, segue um videozinho para matar a curiosidade.

ALERTA: Não há problemas no vídeo. Eu juro que é a voz dela!

26 de ago. de 2010

Descubra a diferença parte 2:

Ah, agora eu duvido alguém acertar.


X


Esses joguinhos de descobrir os erros sempre me confudem...

Descubra a diferença:

Hummm, difícil...


 X


Ah! Já sei! O primeiro vivia numa época de mal gosto, já o segundo é o próprio!

25 de ago. de 2010

Como a gente muda...

Fico pensando na minha infância e comecei a perceber o quanto é interessante essa fase na vida da gente. A gente gostava das coisas com percepções diferentes.

Eu acreditava que Vovó Mafalda era mulher e que Rick Martin era o Menudo mais viril. Comia miojo cru com tempero e nem ligava se tinha dor de barriga. Brincava de médico e não me preocupava com o exame e muito menos com termômetro do médico.

Brincava de escritório e nem imaginava o quanto odiaria isso no futuro. Ria de chorar com filmes pastelões como "Corra que a polícia vem aí" ou "Loucademia de Polícia". Mentira: mesmo com 33 anos eu ainda choro de rir com esses filmes... Não me condenem, por favor!!!

Os meninos que achava lindos, não me atraem nem um sorriso amarelo nos dias de hoje. Usava calça semi-bag, também conhecida como calça esquenta coração ou calça gola rolê, sapato trator e camiseta de surf da Pakalolo e rezava pra não ficar com a vassoura no fim da música lenta na festinha do bairro porquê não fui bem produzida.

Brincava de queimada e ficava emputecida quando alguém me acertava, pois sempre voltava roxa por conta de minha morenice. Quando brincava de esconde-esconde, levava vantagem, pois morava no 1º andar e ficava em casa comendo e vendo TV enquanto os trouxas me procuravam (quando criança dá pra ser FDP, não tem jeito), e depois voltava tirando sarro: - Ah, não me acharam! Não me acharam!

Pulava muro (hoje não pulo nem degrau de escada), soltava pipa, fazia do skate carrinho de rolemã, andava com bicicleta sem freio e vivia machucada. Como o fato de me machucar à toa não mudou muito, então deixa pra lá!

Será que mudou muita coisa? Acho que não, afinal a gente acredita em tanta coisa ainda...

24 de ago. de 2010

Boca calada - preferência nacional zero.

Falam que nós mulheres somos estranhas, mas homens são realmente seres incrivelmente estranhos.

Vi as fotos da lindíssima Cléo Pires na Playboy e fiquei admirada pelo bom gosto das fotos e a sensualidade natural da bela atriz. Mas infelizmente não agradou muitos mocinhos não gente. Sabem por quê? Porque não mostraram as entranhas da moça. E quando digo entranhas me refiro a abertura vaginal no sentido literal.



Um dia desses ouvi alguns amigos dizendo que estão mais anciosos pelas fotos da Larissa Riquelme, pois ela tem cara de sem vergonha, então logo pensei: - Ah, essa vai mostrar o canal de passagem urinário nas fotos como se estivesse no ginecologista.  Ainda mais pelo seu óóóteeeemo bom gosto.



Mas encheram tanto o saco que queriam ver a Cléo Pires nua, que isso, que aquilo, e agora a decepção só porque ela mostrou apenas o bigode de Hitler e manteve a boca fechada. Não discurssou. Ahhh, que pena, né?

Sabem o que iria ser engraçado? Se a Larissa viesse na Playboy mais quieta que a Cléo e pior, sem ter feito o buço. Nossa, iria ser engraçadíssimo a decepção da rapaziada.

Cléo Pires está de parabéns, fotos lindas! Pena os homens de hoje não valorizarem o pouco, que muitas vezes é tuuudo!

Mas tudo bem meninos, se eu tivesse duas cabeças acho que também ficaria confusa. Deixa pra lá!

22 de ago. de 2010

Um é pouco, dois é bom, acima de três é retardado.

Afinal, o que acontece quando os homens se reunem? Não entenderam minha pergunta? Então vamos esplanar melhor esse assunto.

Já repararam o quanto muda a atitute dos homens em grupo? É muito engraçado. Quando estão em até três agem de forma normal, mas se o número aumenta, automaticamente aumenta a bobeira. Gritam, pulam como macacos, fazem rodinha, botam a barriga pra dentro e dançam como se estivessem carregando peso.

Mas não é uma atitude feita por todos, claro. Geralmente é feita por homens que estão na pós-adolescência ou que não entenderam que essa fase já passou, ou seja, a grande maioria... rsrsrsrs

As mulheres também têm atitudes estranhas. Dão gritinhos, risadinhas e gritinhos (ah, isso eu já falei, né?), vão ao banheiro juntas e não sei explicar o motivo, pois faço parte de uma minoria de mulheres mais independentes e mais discretas.

Na verdade eu prefiro ficar observando e junto com meus amigos e amigas ficar tirando barato do povo mencionado no início desse texto. Acho que é mais legal, não é????

20 de ago. de 2010

Educação e simpatia - questão de interesse?

Educação definitivamente não é para todos. Minha mãe sempre me ensinou algumas coisas que considero essenciais para a sobrevivência em qualquer sociedade. Uma delas é a educação.

Fico pasma em ver como existem pessoas atrevidas o suficiente em achar que estão acima de qualquer outra pessoa ou situação e se dão o direito de serem idiotas o suficiente em achar que isso é bacana.

Recentemente passei por uma situação semelhante. A pessoa nunca nem olha na tua cara, mas por questão de convivência forçada, a gente se faz de louca e comprimenta, pergunta se está tudo bem. Nunca acontece o contrário. Aliás, minto, acontece sim, e sabe quando? Quando elas precisam de nós! Olha que coisa!

Mas sabe o que é legal. Quando você é educado e simpático, pelo menos a maioria é a seu favor, já para os que tem o rei na barriga...

18 de ago. de 2010

Frases que Amo!

"Eu sou tudo aquilo que como? Então sou gostosa pra caralho!!!!"

Anônimo

Não precisa falar mais nada, né? HAHAHAHA

Seção Aí meu Saco! por Élton Hélio

Será que você escolheu o certo?
Por Élton Hélio (colaborador Felipe Esteves)

Quem nunca parou pra pensar quão sua profissão é chata? Ou que sua escolha profissional foi errada? Salário ridículo etc…
Analisando várias profissões, encontrei pontos interessantes:
O mecânico é uma profissão genial, pois ele tem uma banheira no seu ambiente de trabalho. Coloca na parede vários posters de mulheres peladas e nem fica milindrado quando chega uma cliente na oficina. Trabalha todo sujo e o patrão nem encana com isso.
O jogador de futebol ganha milhões para ficar tirando lazer com seus amigos. Apesar que existem alguns como o Betão, ex-corinthians, que devem pagar pra jogar, só pode! Se de repente, um dia, o Andres Sanches falasse em uma coletiva: “- Nação corinthiana, o Betão quer voltar para o timão, vamos pagar pra ele não vir?” Ah pessoas, eu ia parecer nóia vendendo tudo que tenho pra que esse bestial zagueiro ficasse longe, bem longe do Corinthians.
O atendente de telemarketing, com gerundismo e tudo, tem uma mesa, telefone e internet. Tudo para "estar falando com os clientes e estar passando para o gerente".
Os atores recebem para fingirem que são pessoas completamente diferentes. Uns conseguem, outros fazem a mesma pessoa sempre, não é Erik Marmo?
Um sommelier é pago, e bem pago, para beber. Tem gente, que a princípio, faz isso de graça todo fim de semana, e sempre termina saindo muito caro, pois bate carro, leva multa, briga etc.
Lutadores são pagos e patrocinados para bater em seus semelhantes, sem motivo algum. Se pelo menos tivesse uma intriga ou uma ofensa moral, mas muitas vezes os adversários são até amigos. Apesar que o Wanderlei Silva não deve ter amigos. A raiva com que ele entra pra uma luta, parece que o coitado do seu adversário estuprou sua cachorrinha.
Alguns advogados recebem para mentir, defender o que é indefensável. O advogado da Suzane Richthofen sabe bem disso.
O policial recebe mal para se meter em várias confusões em que ele não tem nada a ver. É briga de marido e mulher, discussão de bar, fulano que matou beltrano por causa de droga, por causa de pipa, por causa de roupa no varal, por causa de pensão alimentícia etc.
Engraçado é dono de Sex Shop, que pode mandar seus clientes se foder e eles vão com prazer.
Agora imaginem a vida de um ator pornô? Ele acorda de manhã e pensa: "- Puuuta! Hoje vou ter que comer alguém de novo!"
E comentarista do Programa Jogo Aberto da TV Band? Que é pago para falar mal de algo que não entende e puxar o saco de seus companheiros de profissão. Fácil, não?
Pior mesmo é a última profissão lançada no mercado: ex-BBB. Essa eu nem vou comentar, pois meu último post gerou certa polêmica. É capaz de aparecer algum bucéfalo defendendo o talento dos “nossos guerreiros“, segundo Bial.
Na verdade, não existe profissão totalmente ruim, acontece que a grama do vizinho sempre é mais verde. E não existe pessoa no mundo que fica satisfeito com seus resultados. Todos buscam sempre algo mais, menos o Barrichelo, mas isso é outra história...

17 de ago. de 2010

Cérebro Saara. Deserto total de ideias.

Uma vez twittei que se não tem criatividade era melhor não escrever. Hoje me vi assim, sem ideia e criatividade. Conversando com um amigo sobre essa necessidade de escrever algo, ele me sugeriu: "- Fala sobre isso!!!" Então tá. (Obrigada Paulo pela sugestão!)

O que será que acontece com nosso cérebro para tamanho bloqueio? Há dias que nada vem à mente e fico parecendo um deserto.

Botaoteca - Instant Button Grilo

Geralmente isso acontece justamente quando quero ser superhipermega incrível em escrever, ou responder ou sugerir ideias. Acho o máximo quando as coisas vem à mente rapidamente e o povo fica olhando pra sua cara espantado de admiração como acontece comigo quando outras pessoas tem essas respostas rápidas e inteligentes. Penso: "Nossa, porque não tive essa ideia também???". Sabe como me sinto quando estou sem ideia ou lerda de raciocínio? A mulher kinder-ovo. Morena por fora e loira por dentro! (sem ofensa amigas oxigenadas, também já fui loira. Acho chique!!!) Enfim, melhor terminar por aqui, se não pode piorar. Abafa!!!

15 de ago. de 2010

Sou solteira sim! E daí???

Hoje é o dia do solteiro. Ainda bem que esse dia existe, assim não me sinto uma estranha no ninho.

Não entendo essa necessidade das pessoas muitas vezes eufórica e doente em estar namorando, seja com quem for, não importa. O que conta é que não estão só.

A frase "Antes só que mal acompanhada" faz todo sentido para mim e deveria fazer também para muitas pessoas que acabam se relacionando com gente que deve ter se inspirado no "Inimigo Íntimo" ou "Dormindo com o Inimigo".

Não condeno as pessoas com relacionamentos lindos e verdadeiramente cheios de amor, só não sou a favor de entregarmos nossos corações e alma para qualquer um apenas para não correr o risco de ficarmos só ou por termos receio da sociedade nos julgar (o que acontece muito) por já estar acima de 30 anos e ainda não ter casado.

DESCULPA SOCIEDADE, AMIGOS E PARENTES! NÃO VOU ATENDER AS SUAS NECESSIDADES E SIM AS MINHAS!!!!

Claro que se pintar alguma coisa bacana, não vou dispensar né? Sou louca, mas nem tanto!

Me desculpem o palavriado queridos leitores, mas sabe o que é mais FODA disso tudo, são os termos e frases feitas para pessoas como eu:
- Nossa! Ainda não casou, não teve filhos e mora com a mãe? Tadinha! (geralmente dito por parentes ou mulheres idosas);
- Já tem mais de 30 anos??? E não tá namorando??? Esquisito... (nesse caso há uma certa dúvida quanto à sua sexualidade, prefiro nem comentar);
- Cuidado para não ficar para titia, heim? (amigos infames que te zoam, mas o pior que no meu caso não dá para ser titia pois não tenho irmãos, portanto o termo certo é SOLTEIRONA mesmo! Aí que saco!!!)

Sugestão do dia: vamos cada um cuidar do seu, de repente é seu olho gordo que não me permite achar o meu príncipe encantado (Johnny Deep, me acha logo e termina com sua esposa, pleeeease???).

FELIZ DIA DO SOLTEIRO!

Enjoy!

13 de ago. de 2010

Momento #CantaVanusa by Twitter

Gostaria de compartilhar momentos que só o Twitter promove a todos nós como as letras de músicas criadas para nossa queridíssima Dory da MPB, Vanusa!!!!

Deu um certo trabalho a escolha, mas acho que valeu a pena: #CantaVanusa

@andresantos_mg - Segura na mão de Deus e vai... vai descendo na boquinha da garrafa
@ninguemEsincero - Nossa senhora, me dê a mão, mão na cabeça que vai começar, o Rebolation-tion, Rebolation.
@allanalmeida - Veeeeem q a sede de te amar me faz melhor, eu não quero dinheiro, só se quero amar, se quero amar...
@caarollazevedo - Eu quero sair, eu quero falar... eu quero ensinar o vizinho a cantaar... Como umaa deusaaa vc me mantéém..
@osprimitivos - Créu, créu, créu...é devagar, é devagar, devagarinho.
@AlexandreMedina - Chuva de prata que cai sem parar, bola na trave não altera o placar
@Vinicius_JSouza - Ouviram do Ipiranga as Margens plácidas,de um povo que coloca a mão no joelho da uma agachadinha,vai mechendo gostoso..
@raphagarcez - É pau, é pedra, é o fim do caminho é o tchaaann! Purumpumpau!
@ricboni - Atirei um pau no gato, mas o gato não morreu.. Dona Chica subiu pela parede, veio a chuva forte e a derrubou :(
@Taiiga - Se chorei ou se sofri , o importante é que EveryBody Hates Chris

Lógico que não fiquei de fora e também contribui com minhas letras magistrais:

@crimoraes
- Dois hamburgueres, alface com molho especial, cebole e picles no pão com gergelim. É Dolly, Dolly guaraná Dolly! o melhorrr!!
- We are the world, we are the children, caught in a bad romance like a virgen!!! Come on
- Quem me dera ser um peixe pra ir no tororo beber e pedir pro garçon aqui nessa mesa de bar pra descer na boquinha da garrafa!

O mestre e sua discípula.

Agora está provado que todos sempre se baseiam em seus mestres:

MESTRE:



DISCÍPULA:





Vanusa, obrigada por divertir esses dias tão cinzentos!!!!

12 de ago. de 2010

Banalização do "Com Certeza!"

Gente, é impressão minha ou as pessoas na TV só sabem responder a qualquer pergunta dizendo: COM CERTEZA!
Desculpem! Vou corrigir. Na verdade são algumas pessoas.

Geralmente é assim os jornalistas ou apresentadores fazem alguma pergunta para cantores de axé, dançarinas, jogadores de futebol, frutas e outro tipos de comidas (piadinha maldosa... :-o) e a resposta imediata é: COM CERTEZA!  Para quê responder outra coisa ou pensar em algo mais inteligente para dizer, não é mesmo?

Às vezes eu sinto vergonha de responder qualquer coisa com essas duas palavras, pois me causa uma sensação de sem conteúdo. Prefiro ficar com cara de paisagem por um tempo e tentar dar outro tipo de resposta, mesmo que seja uma groselha, pelo menos posso contribuir com a risada alheia.

Então aproveito para iniciar a campanha "DIGA NÃO AO COM CERTEZA!!!" E tenho dito!!!! (esse também é ruim, mas é o que tinha para hoje.)

11 de ago. de 2010

10 de ago. de 2010

Santa Inocência!

Como pode algumas pessoas cairem em promessas ou histórinhas de vigário. Com tanta informação por aí, infelizmente tem gente que merece levar na testa uma placa escrita "TROUXA"!

Estava vendo na tv uma reportagem sobre a prisão de um homem que abordava mulheres em plena entrada do metrô Anhangabaú oferecendo emprego de assistente administrativo, com salário de R$ 1.500,00, benefícios e ajuda de custo de 100% de faculdade. Bastava acompanhá-lo para fazer "exame médico" e sendo aprovada o emprego era dela.

Agora convido vocês a pensarem comigo: em pleno século XXI, tem gente que realmente acredita em conto de fadas??? Juro não conseguir entender.

Outra história que não me conformo é o da professora abandonada no altar por noivo que, segundo ela, levou (ou roubou) R$ 19 mil, uma moto e um carro dela e foi pescar. ?????? Bom, como uma boa trouxa, ela aceitou o pedido de perdão do pedreiro e eles casaram no dia 31 de julho.

Só espero que dessa vez ele não saia para comprar cigarros e resolva voltar daqui 25 anos, não é mesmo?

Felizes para sempre? Hum, sei não.

O casamento mais inesperado de todos os tempos aconteceu: Mulher Maravilha e Batman. Batman???? Mas minha gente, não era para Mulher Maravilha casar com o Super Homem e Batman com seu erê Robin? Tô confusa...

Bom, mas para provar, vejam as fotos das festa e entendam que tudo na vida tem explicação:

1ª explicação:
O Batman só casou com a Mulher Maravilha porque ele tá acima do peso e como homem tá difícil, ela mais que rapidamente laçou o bofe:


2ª explicação:
A Mulher Maravilha não casou com o Super Homem por um motivo muuuito bom. Ele é transexual. É só confirmar:


3ª explicação:
Além de ter ganho peso, o Batman perdeu mesmo aquela virilidade de antes. Olha o desânimo do garoto prodígio que sabe que essa festa não vai render nada:


4ª explicação:
Na verdade não é uma explicação e sim uma dúvida. O que o Jô Soares tá fazendo no casamento vestido de Capitão América? Ele não era o Capitão Gay????



Não tô entendendo mais nada.

4 de ago. de 2010

Concorrência desleal.

Quando a gente pensa que tá fazendo algo bacana, vem um ser e provoca uma PUUUTA vergonha alheia...

3 de ago. de 2010

Seção Aí meu Saco! por Elton Hélio

Patriotas por ocasião.

O árbitro apita o final do jogo. A seleção é desclassificada pela Holanda!
A Copa do Mundo aflora um sentimento patriótico incomum no brasileiro. Coisa que não vemos durante os três anos que antecedem a competição. Não vejo nenhuma mulher ficar acordada pra assistir Brasil X Bolívia pelas eliminatórias, ou Peru X Brasil pela Copa América. Agora ir no oba oba durante a Copa do Mundo é fácil. Torcer pela seleção só para matar aula ou trabalho também.
Agora assistir jogo do lado de quem não entende nada do assunto é dose. E não é só mulher, tem homem que mal torce pra um time, mas durante a Copa vira técnico. Pede pra tirar o Felipe Melo e por o Grafite, substituir Michel Bastos por Ganso, que nem foi convocado. Só falta pedir pra tirar o Júlio César e colocar o Nilmar...
Mas o pior de tudo mesmo é o pseudo-patriotismo. Eu conto às pessoas que não torço para o Brasil e me tratam como se eu tivesse lepra. Não sou obrigado a torcer para uma seleção de negócios, de cartas marcadas, de jogadores que pensam primeiro em um bom contrato, segundo no bicho, depois em sei lá o que, mas não em representar sua pátria, em realizar um sonho.
Patriotismo não é vestir uma camisa amarela, verde, azul, enfim, e sair gritando Brasil, com vuvuzela na boca. Torcer por um atleta brasileiro não me faz mais ou menos brasileiro. Torcer para alguém ou por algo vai além, é sentimento, afinidade. Será que só porque nasci em São Paulo, tenho que torcer pelo São Paulo F.C.? É a mesma coisa.
Será que quem torce pela Seleção Brasileira, também torce pelo Rubinho Barrichelo, Dayane dos Santos, Jadel Gregório ou Jade Abdul Ghani Gregório, sei lá, irmãos Hipólito e Jade Barbosa? Acho que não, esses caras pipocam nas competições de verdade. E não me venham com a desculpa que eles não têm apoio. Procurem os comerciais que esses atlétas já fizeram. E que apoio o Usain Bolt teve quando era um garoto jamaicano? Ele teve que mostrar seu valor, coisa que atletas brasileiros não fazem. Torcer pelo Rubinho Barrichelo é como torcer pelo Ituano. É torcer pela derrota, pela vergonha.
Patriotismo é querer mudanças, por isso que torço contra, pois só assim vai mudar algo.
Durante a Copa, o patriotismo barato levou o torcedor brasileiro a se comportar como pai de gay ou marido traído, em que sabe toda a verdade, mas insiste em se enganar.
Agora vamos imaginar um pronunciamento do nosso excelentíssimo presidente Mula: "- Companheros e companheras. Mais uma veiz fui covarde. Todos devi se lembrá do caso da Petrobráis com a Bolívia. Pois é, os Estadu Unidu e a Venezuela tão invadindo a Amazônha e precisamu de voluntário pra guerra!!"
Aposto que muitos desses patriotas fugiriam para o Paraguai.
Brasileiros, passou da hora de parar de se deixar levar por pensamentos globais alheios e realizar uma reciclagem mental. Decidir o que é válido pra si e formar uma opinião, mesmo que seja avessa a todos.
Mas se não estiverem a fim, foda-se. Tem quem pense por você.

2 de ago. de 2010

T.P.M. - O encosto eterno.

Todos nós sabemos o quanto uma T.P.M. muda, simplesmente do nada, o temperamento de uma mulher. Eu cheguei a seguinte conclusão: a T.P.M. é o encosto eterno das mulheres.

Podem fazer o que quiserem. Sessão de descarrego, passe, rezar quantos terços o padre encomendar, nada disso vai resolver essa sina para quem escolheu ser mulher em qualquer de suas vidas. Esse "encosto eterno" é a vingança que carregamos por causa da louca da Eva ter aprontado no paraíso.

Mas não foram só as mulheres que saíram prejudicadas nessa história. Os homens também. Basta imaginar os "sacodes" que eles levam da gente quando estamos nesse período tão amistoso e delicado... hahahaha

Aliás, fiquei pensando nessa história de encosto e acho que baixa uma Eva na gente. A minha é a Eva Barraqueira. Praticamente uma Vera Verão versão Branca de Neve: ÊÊÊÊPPPPAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Botaoteca - Instant Button Vera Verão